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lunes, 30 de diciembre de 2013

He recorrido este camino tantas veces que ya podría decir que es nuestro. De tu casa a la esquina, de la esquina a mi garaje y de mi garaje a mi casa.
Las palmeras del jardín nos han visto crecer, y han visto más de mí que cualquier pared. Nos han visto hacer este camino de tantas formas que somos las más famosas para ellas. En chanclas, en zapatillas de deporte, en tacones o descalza; en vestido, en bañador, en vaqueros y medio desnuda. Me han visto borracha, en pleno uso de razón, adormilada; llorar, reir, tirarme al suelo de la risa, jugar al escondite, correr, traer, llevar. Hay momentos con mochilas, con maletas, cargadas de libros, con folios, apuntes, bolsas, comida, bolsos, regalos, tartas, cigarros.
Y ese banco... Poco queda que no haya oído.
17 años en una calle, ¿crees que hablarían si alguien preguntara por una tal tú o una tal yo?

Me niego a estar y reivindico el ser.

Me niego a pasear por pasear, a caminar por París de la mano de alguien. Que no, que me enfrento a los enamorados que se desenamoran y al ambiente tan cargado de emoción; "la ciudad de l'amour" en la que caminaré sin nadie a mi lado, pero no sola, siempre llevo encima lo que soy y lo que no como la cola de un vestido de novia.
Esta noche me niego a los brazos que no arropen, e invoco al sentimiento que nos falta. Nos, no me. Me niego a un yo y a un tú y a un él y a un ella, esta noche somos un nos. Lucho contra los consejos que se quedan cojos y no dicen nada y por las frases de ánimo más simples y sinceras.
Esta noche paso de estar guapa, y de serlo, y de las que lo son; paso del 'lo eres a tu manera' y todos sus primos hermanos, paso de los "soy" y los "estoy" a los "me siento". También paso de sentirme en el ámbito de ser, y de estar y no sentir, de estar ausente, de sentir estando lejos, de ser sin serlo, de siendo un ser que no es; paso de no ser algo que no sea lo que soy, del "sé tu misma" y de todos los que adornan.
Me niego a bailar sin saltar y a moverme sin ritmo, sin música. Que me saquen toda la sangre del cuerpo y me envasen al vacío, que no dejen ni una gota en mí que me delate, que me supuren y me maten, que entre humanos no me gusta vivir. Quiero que me canten, a mí, que no deje el viento de soplar cuando yo eche a correr a la quinta dimensión donde se crea lo que pensamos por las noches; que descuelguen todos los ascensores porque me vuelven loca, literalmente.
Bah, me niego a contradecir, a negar y a debatir. Claro que quiero luchar, pero me niego a defender mis ojos cuando tú nunca vas a poder ver lo mismo que yo como yo y porque yo nunca voy a poder mirar con los tuyos. Mi verdad es solo mía, pero la tengo en plazo de alquiler porque me niego a meterme en temas que no comprendo.

viernes, 27 de diciembre de 2013

Me hice hueco hincando los codos hasta construir mis castillito grano a grano, junté un poco de orgullo de aquí y de allá, hasta pedí a mis amigos un poco prestado del suyo, y logré levantar unas escaleras hasta las estrellas, hasta donde nada me hiciera daño. Los comentarios eran soberbios, las intencionas malas, y el equilibrio entre los cortes y la ironía, perfecto. Llegué a una técnica que hasta tú habrías admirado si no hubieras sido tú en esa situación. Ahora el orgullo ha quedado reducido a polvo, dime como devuelvo el que me dejaron. Como vuelvo a subir sin escaleras, sin ayuda de ningún tipo (que no aceptaría aunque me la ofrecieran). Es increible lo fácil que te ha sido volver a llevarme a tu terreno, volverme frágil como el cristal. No puedes borrar el tiempo, y no lo has hecho, pero has borrado sus estragos, es impresionante. A cada día que pasa desde que tuviste esa gran idea me siento más pequeña y me parece que otra vez vuelvo a ser yo la que se echará a luchar porque la impaciencia me está matando y no sé como frenarla; que voy sin rumbo y de hoyo en hoyo, dando palos de ciega y rompiendo todo aquello a lo que me acerco. No sé que hacer, ni que sentir, ni que creer, ni que aceptar. No sé como avanzar, como decidir, ni de donde sacar el valor. No sé de donde obtener el instinto suicida para meterme tan de lleno como necesito; que palabras elegir para no parecer cobarde. Antes podía agarrarme a ese clavo ardiendo, podía consolarme, pero tenías que echar agua y dejarme sin recursos. Nunca diré nada con más rabia, pero ni te imaginas lo que te he echado de menos, aun cuando aun no te habías ido. Estoy perdiendo la cabeza, estoy segura, pero necesito elegir, necesito... quiero... Sé. Se me cuelan esos acentos invertidos en las palabras en medio de todos mis intentos de no insultar a las palabras y me acuerdo de ti, y me río, y hasta hace nada dejaba de reirme sabiendo que estaba perfectamente bien; ahora no ne puedo reir, me da miedo caer otra vez. Me costó demasiado empezar a salir, aun cuando le dije a todo el mundo, incluido a ti, que ya estaba fuera. Pasito a pasito, golpe a golpe, entre un par de personas más y yo nos llevaremos este secreto a la tumba, pero ya estaba casi fuera, me faltaba muy poquito. A pesar de haber visto y haber oido todo lo que he visto y oido, estaba casi fuera, pero aun dentro. Y te has asomado, me has pisado los dedos y estoy abajo otra vez, casi al fondo. Espero que la clave esté en ese 'casi' para empezar a subir otra vez.
Mañana no lo sé, pero hoy quiero decirte todo esto a la cara, una señal, no me hace falta más. Claro que es la una de la mañana y no puedo, pero más trasnocha la luna y nadie le dice nada.

domingo, 22 de diciembre de 2013

'Tómame de los pies a la cabeza porque quiero ser la lava que derrame tu volcán de miel, bésame, tápame la boca con tu boca porque quiero arder'

A un lado el mar y al otro el desierto. O me ahogo o me deshidrato, ¿qué está pasando? ¿y ese clima mediterráneo tan suave y placentero al que estoy acostumbrada? Que me devuelvan todo el rollo de noches cortas y días largos, temperaturas templadas y precipitaciones escasas. Yo nací en la costa y comí arena, que me traigan las costumbres.

'What's worth the fight it's always worth the prize'

Crónicas de madurez, capítulo dos.

-Quedarte mirando su foto no va a solucionar nada, haz algo, tienes que actuar.
-Pero no quiero hacerlo.
-Oh sí, deja de engañarte porque si que quieres.
-Ya, ya sé que quiero, sé perfectamente lo que quiero, pero es que me lo han prohibido.
-¿Quienes?
-Mis amigas, y ellas me conocen mejor que nadie... No quieren que vuelva a pasarlo mal.
-Y tú tampoco quieres pasarlo mal, pero sabes que ahora puedes hablarle, que puedes recuperarlo y puedes volver a tener confianza, sabes que como esperes un poco más puede que se canse. No es esterno, y su paciencia tampoco.
-Pero he sido débil mucho tiempo, ahora es momento de ser fuerte.
-Hablarle no es ser débil, él lo hizo.
-Y no me lo esperaba.
-Factor sorpresa. Ahora te toca a ti. Te comportaste de manera que a él le quedara claro que te ha hecho daño, y sabes quelo viste arrepentido.
-Lo echo de menos, y él lo sabe.
-Claro que lo sabe, y también sabe que te ha costado la vida estar sin hablarle.
-Pero también me conoce, me conoce como pocas personas lo hacen y sabe como tiene que hablarme para que caiga.
-¿Quieres dejar de ser tan retorcida? A lo mejor te echa de menos. A lo mejor solo quiere que lo perdones y poder volver a contarte con guiños que es gilipollas.
-Lo es.
-Lo sabes, lo sé, lo sabemos, pero todps tus amigos lo son, no puedes decirle que no por eso.
-No quiero volver a llorar.
-Él tampoco.
-Pero...
-Nada
-No lo entiendo, lo veo como un niño pequeño, indefenso y sincero.
-¿Qué más quieres?
-Dejar de tener miedo. Necesito tiempo, sé que lo necesito, pero tengo miedo de que ya no esté ahi cuando haya tomado una decisión. Sé que necesito tiempo pero no quiero necesitarlo. Quiero verlo y abrazarlo porque lo he echado de menos...
-¿Y qué te lo impide? ¿el orgullo?
-Yo no tengo de eso.
-¿y bien?
-La voz contraria a ti, esa que en vez de defenderlo lo condena.
-¿Y qué vas a hacer?

Me cuentan que tienes ganas de tormenta, que salen las estrellas y les tienes envidia porque tú también quieres estar fuera toda la noche. Me cuentan que susurras a las nubes para que se enfaden y descarguen su ira sobre los mortales, que has adiestrado a los rayos y caerán; y los truenos moverán montañas. Me cuentan que provocas, que amasas y preparas, que hierves, cueces, fries y enfrias, que planeas maremotos con el parpadear de tus ojos. Que conoces el nombre del viento y lo llamas todas las noches y por eso siento frío cuando me develo y te pienso. Me cuentan que creces, que te escondes y maquillas, que falseas tus piedades y que asi no hay quien te alcance. Me cuentan que vas por delante, o eso crees, que te quedas atrás, o eso crees, y que en un futuro tocarás el cielo, y eso último lo creemos los dos. Me cuentan que me enamoraste y que no salgo ni a pasos fuertes, que corro y no me muevo y que sigues ahí. Me cuentan que, a pesar de todo, tienes ganas de tormenta.

jueves, 19 de diciembre de 2013

"Mírame"

Me gusta la palabra mirar porque refleja lo que más admiro. Me gusta el complejo sentimiento que esconde una mirada y me gusta el parpadeo que las crea. Abordar los ojos de las personas en el día a día es fácil, ¿qué me dices de invadirlos por popa? Un guiño, una mirada con descaro y hasta una que acabe de ser liberada con sed de sangre. La pregunta correcta no es plantearse un por qué, sino un por qué no. La verdad es que una sola mirada basta para matarme y mandarme de cabeza al infierno; y a ver quien me trae de vuelta entonces. Mi mal humor momentaneo, mis rencores, todo lo que me forma a diario, todo está en mis ojos, esos que maldigo cada mañana por no ser un poco menos chocolate, menos café. Mírame a los ojos y escucha; al principio serán marrones sin más, pero se tornarán rojos como el fuego que prende con las horas, y cuando sientas su calor los oirás contarte la historia de mi vida. Ese recuerdo muerto de cuando tenía cinco años, la ilusión de la navidad, mis poesías sin rima ni métrica y los abrazos que he cazado entre mis manos por guardar las formas. Si aún no te has quemado aprenderás a verme sonreir en la seriedad con solo mirarme, eso que a día de hoy no pueden hacer más de cinco personas. Los verás llorar sin derramar una lágrima, bostezar y susurrar, protestar por los de arriba y dormir por los de abajo.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Por favor, deja de intentar pensar con el pene, que no se te da bien.

Te dije que tenía miedo de las alturas y me obligaste a acercarme al borde del mirador, "para enfrentarme al mar" alegaste. Te dije que me agobiaban las cosquillas y me acorralaste haciéndome reir hasta llorar, "para aprender de la risa" dijiste. Te confesé que tenía miedo de perderte y te alejaste; ¿para qué? Esta vez no hay razones, por lo que aparentemente veo. ¿Ha sido por ella? Si ha sido así, dímelo por favor, necesito saber qué ha pasado; tú sabes mejor que nadie la inseguridad que me dio la incertidumbre hace ya nueve meses, y ahora has tenido el valor de causarla. Fantástico, estoy abajo por ti. No era problema tuyo lo que yo sintiera o dejara de sentir, no tenías por qué preocuparte porque no estaba en tu mano, nunca aceptaré que te alejaras por esa razón porque creí que la amistad estaba por encima del resto de problemas. ¿Cuantas veces he acudido a ti cuando estaba en problemas? ¿y viceversa? En todas esas circunstancias el mundo daba igual, solo éramos tú y yo con palabras de razón, de orgullo, de cariño, de completa y absoluta sinceridad. Sin fantasmas ni barreras, sin por qués que fastidiaran la seguridad. Esta vez te has ido, y supongo que para no volver, pero ya no me preocupa porque no te echo de menos y es en parte gracias a ti. Gracias a ver que te doy igual, a haber perdido tu mirada y tus palabras y el derecho a tus secretos, a ver que para ti el perder mi confianza no era nada; gracias a comprobar que para ti un alejamiento sin razón y sin despedida no ha cambiado tus ritmos nocturnos. Yo, que tantas noches me he desvelado pensando en un motivo, en un problema al que darle situación, ¿tanto te dolió que dejara de ser su amiga? ¿tanto, cuando tú tantas veces me has repetido que no debía anteponer a nadie a mí mismo? No te creo. Lo peor es que me has hecho ser egoísta; he cogido miedo a abrirme tanto a una persona en tan poco tiempo, a creer que conozco a alguien y a no tener ni idea en realidad, me has hecho odiar lo que admiraba de ti. Ahora creo en la falsedad con mucha más fuerza; si cerrara los ojos, ¿quien me asegura que en vez de guiarme como estaba segura que habrías hecho hace cuatro meses no me pondrás la zancadilla? Eres como la nieve, helado pero caliente con el tiempo, dañino y doloroso; pero vencible, débil y vulnerable, que te acerquen una chispa y serás agua, líquido y moldeable.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Nunca podrás decir que te has cansado de estudiar o estarás llamando directamente a la muerte. Cada paso aprendes algo, hasta al cruzar la calle afianzas ese que aprendiste con apenas un año de vida. En tu mente hay espacio para todo, no intentes jamás cerrarla.
Sé que te agotan mis metáforas, repetitivas y hara redundantes, pero dime qué harías tú si fueras yo y quisieras escribir lo que no entiendes y buscas aprender. Cuando el aire me huele a café sé que una larga noche viene, o una ración de cotilleos en un bar, o una confesión ahogada en sorbos. Por eso cuando el aire huele a café no puedo hacer otra cosa que cerrar los ojos y aprender de lo vivido. Los distintos tonos de rojo me pertenecen en mi cabeza. No puedo, ni quiero, poseerlos, pero cada pequeño matiz es un cambio. Desde ese rojo cuero apagado al rojo pasión más encendido. Y sé que te hago aborrecer el fuego, pero sé que algún día quemaré.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Cartas a un bolso

Pobre alma hechizada, no la puja ni el diablo. Mueve su cuerpo como bailando al día a día, persigue sueños y aspira a ser querida; tranquila, yo también quiero que me quieran pero aspiro a ser más mía que de nadie. A repartir mi alma en pedacitos y entregarlos a buen recaudo. Repartirlos todos entre mis amigoa y guardar uno para mí y otro para quien me quiera. Para aquel dispuesto a lidiar mis batallas. Lo guardo porque sé que algún día no tendré que pensar en nada. ¿Qué guardas tú? ¿En cuantas partes has dividido tu alma? La has regalado y ahora le perteneces. Si la rompe, te acabas. El noventa por ciento de mis textos eran suyos, ya era hora de darte tu momento de gloria, ya te toca que te piten los oidos.
Punto y aparte.
Nos veremos en un tiempo.
Ya sabes quien soy.

"Simular suicidios verbales cuando sus voces siempre gritaron bien fuerte. No finjas su muerte"
Siempre me ha gustado dejarlo todo salir y ver como creaba sin ser casi consciente. Leer eso que sé que he escrito porque lo recuerdo pero que no recuerdo haber pensado. Leerme por primera vez. La sensación de entenderme sin llegar a entender por qué justo en ese momento he escrito justamente eso. La armonía conmigo misma de entender cada detalle, tan pocas veces logradas.
Y llegó el momento en que comencé a dejarla caer confiando completa y ciegamente en su capacidad de saltar y salir. Yo lo hacía, ella también podía. Me despisté, ¿qué más puedo decir? Cuando fui a por ella la encontré casi en las manos con aquel tono de voz que tanto le gustaba. No a mí, a mi yo que sale cuando escribe. La encontré inmadura como una niña de primaria y tímida como si fuera nueva en esto. La encontré victimista y encarada contra el mundo. Cuantas veces hizo que moría de amor... Que bonita expresión, lástima que tuviera que ser tan literal. Reconozco que recuperarla no me ha sido fácil, he perjurado varias veces que esta guerra con ella sería eterna y cuando colaborábamos, solo hacíamos palabras. Palabras y nada más. Yo le acorté la correa y ella echó a correr, claro que solo nos salían palabras, cutres y mediocres además. Reconozco que me costó encontrarla cuando se escondió y me declaró la guerra. Reconozco que me costó ser sincera. Reconozco que me costó hacer que volviera. Reconozco que fue lento y costoso. Pero reconozco de la misma manera que ha merecido la pena. ¿Qué haces que no has echado a correr detrás de esos momentos? Nunca entenderé como alguien con metas ha dejado huir a su voz sin siquiera despedirla con una muestra de cariño. No finjas su muerte, está ahí y no quieres reconocer que la has perdido. Una pena que se nos haya hecho tarde.

-A esa luchadora que mira al frente,
que le escribe a la vida y a su gente.
Esa que habla y piensa, y llora y siente cada vez que el sol sale sin su permiso.
A esa-

A veces te mataría.

Otras simplemente querría atarte a una silla y obligarte a ver las cosas pasad sin poder intervenir. Te condenaría al silencio.
"Otras en cambio, te quiero comer. Me estás quitando la vida"

lunes, 2 de diciembre de 2013

"Ojalá tengas 100 hijos, todos como tú"

Si yo fuera tú, lucharía por poder volver a ganar. Lucharía por no perder. Lucharía por recuperar, por poder acarrear con las consecuencias de mis actos en lugar de darles la espalda y sonreirle al otro lado de la vida. Lucharía por ser omnipresente y mantener la retaguardia, por responder a todos los ataques y por ser quien era feliz siendo. Por no perder lo que tanto me costó ganar, por lo que simplemente vino a mi y yo eché a patadas. Lucharía por no sacrificar nada. Por no decepcionar a nadie.
Si yo fuera tú, lucharía contra todo lo que tú luchas, y podría, pero no podría cargar con el peso en los hombros de saber que si tú fueras yo no podrías con el mundo. Lucharía por la verdad, por la dignidad, por la sinceridad y la valentía que nunca has tenido pero que un momento fingiste tener. Si yo fuera tú, me habría despedido antes de irme, porque siempre me han enseñado que antes de salir de un sitio se dice 'adios'. Me debes una explicación, y si fuera tú me la habría dado. Valoraría como oro lo que me queda, y lo que tuve a pesar de despreciarlo. Algún día me echarás de menos, lo sé, y cuando quieras saber qué es de mi aunque solo sea por curiosidad, podrás encontrarme. Y me verás. Y cuando recuerdes lo amigos que fuimos no podrás acabar la historia porque cerraste el libro sin final y me obligaste a grabarlo a escondidas. Te sentirás frustrado al ver con claridad como acabó todo y no te diste cuenta. Y si sí que te has dado cuenta, te arrepentirás de no haber sido eso que esperas. Puede que nunca llegues a necesitarme, no estoy diciendo eso, pero te acordarás de mi, al volver del trabajo, al salir de un examen o en medio de un viaje; igual que puede que yo te recuerde. Pero te recordaré sabiendo que si yo hubiera podido ser tú, no me habría decepcionado.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Pa'lante, como los de Alicante

La cabeza alta, no entres a su juego. Eres una guerrera, se espera que seas madura. ¿Qué tal las notas? Si son inferiores a una media de 8, algo va mal, pero hay tiempo de corregirlo. ¿Eso que oigo es una queja? ¡silencio he dicho! Acállala sea como sea, se espera que aguantes todo lo que venga. ¿Acaso no ves que te están probando? Solo te ponen a prueba, tienes que superarlas todas, es lo que se espera. Péinate anda, la coleta no te favorece, dibuja una línea en tu ojo y tapa las imperfecciones, las señoritas siempre van presentables. Un momento, ¿como señorita? ¡tienes que ser tú misma! No, pero arréglate y camina erguida. Ah, y no hables mal, ni expreses gusto por la música catalogada como 'ruido'. Tienes amigos en tu familia, tus padres van a estar ahí si los necesitas, pero procura no necesitarlos por si acaso. Trabaja esos modales. Y esa redacción. Y ese orden. Más. Más. Sigue estando imperfecto, ¿no lo ves? Es que no sirves para nada, como no empieces a hacer las cosas BIEN no vas a llegar a ningún lado. Ahora mismo no te mereces nada, ni el aire que respiras; o cambias o desapareces.
Tienes que saber que hoy en día la capacidad de debate es primordial, pero no te atrevas a usarla, nunca llevas la razón. No, nunca. Eres una egoísta, lo siento pero no vales nada como persona. ¿Aunque eres maravillosa eh? Le diré a todo el mundo que eres la mejor, porque la imagen que tengan de ti es la única que vale.
Empieza a forjarte un futuro. Necesitan que seas lo que tienes que ser a cada momento, siempre lo que falta. Se espera que cubras las carencias. Estudia lo que quieras, vive como deseas y sé feliz. No, pero vamos a ver, no a tu manera, sé independiente y feliz, sí, pero estudiando medicina y haciendolo todo como mamá te ha enseñado. Te perdonan que no seas médico porque la rama que has elegido también les hará sentirse orgullosos, pero reprime esas ganas de vencer. Luchas por sobrevivir, porque te repito que eres una guerrera, fuerte y cortante como un cuchillo pero delicada como las alas de una mariposa.
Déjate de juegos. Has perdido amigos y momentos con tus padres y aquí sigues, en el pie del cañón; ya no hay camino ni oportunidad para dar la vuelta.

"Tú siempre en tu trono; yo siempre en la trena"

Insensato, cuando des media vuelta no te asustes de ver lo desolado que lo has dejado todo. Te advierto, porque aun me queda fe en lo que un día fue arte. Girarás, y esa media vuelta será la misma que me dabas cuando bailábamos, o al menos lo será en esencia. La misma media vuelta que dabas para ignorarte y escucharme en silencio; mentías muy mal. Siempre dando medias vueltas y nunca una entera. Me preguntabas si realmente era una guerrera y si estaría dispuesta a librar una guerra de indepencia. Ya sabes mi respuesta, lo he dicho muchas veces. Tú, en idea, en esencia, en materia, en la niebla. Me dijeron nosequé de la poesía difusa y, caramba, empecé a rimar palabras. Que sí, que atardece y amanece, y anochece y tu lo ves, y yo lo veo, pero tu todo lo evitas, segundo a segundo, rodeo a rodeo. Poco a poco, siempre en la sombra, te mueves de una manera tan sútil que te mataría y aun asi, tu lo esquivarías. A pasos pesados, lentos esta vez, creo qu ya no puedes más, que los hombros se te van a caer de tanto llevarlos en alto. 'Reflexivo, la acción recae eobre el individuo' Y TANTO QUE RECAE. Crees que te comes la cabeza y en realidad te estás comiendo por dentro, te consumes más rápido que un cigarro y hueles aun peor. La carga de estar vacío te va a partir en dos como no dejes de engañarte. La plenitud es un motor, no un objetivo. Y tus maneras... Bueno, más que incorrectas cabría juzgarlas de insatisfactorias. Que repugnante tiene que ser ir en contra de tus ideales por seguir al viento, que nunca va a parar a recogerte. Te dijeron que hay que tener amigos hasta en el infierno y te hiciste amigo del diablo. Ahora que lo has traicionado sufrirás el poder del fuego. Y cuando ardas, verás que las llamas son rojas.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Adjudicada.

Me dijo que me compraba la voz, que después de aquella noche mi silencio no le iba a dejar vivir y me ofreció cualquier cosa por mi voz. Y se la di, se la regalé a cambio de nada, lo cual es muy diferente de no pedir ninguna cosa a cambio. La nada es demasiado. "Adjudicada", le dije. Y me llamó loca, no lo dijo con palabras pero lo ví en sus ojos y en su expresión de sorpresa. No le había puesto ningún precio y yo había acpetado. Pero ¿para qué iba yo a querer mi voz si grito callada? Con mis manos y un papel me basta. Con mi cabeza y las noches en vela me basta. Con las batallas contra mí misma me basta. Y ahora ya no hablo, ¿para qué? Ya no queda nada importante que decir, y si algo asoma lo gritaré y me aseguraré de que todos me oigais aunque ya no tenga voz. Mientras tanto emplearé mi tiempo criando textos que mueren como nacen: desnudos.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Yo vine a twitter por el porno.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Quiero mentiras de jarabe que sepan mal, que me sienten bien

No hay restos, ni humo. Pero claro, es lógico, no hubo ningún fuego, hubo aceite en las heridas. El aceite no escuece, ni cura. No fue vinagre, asi que no avanzamos nada, nos quedamos estancados y a día de hoy ahí seguimos.
Se ha proyectado una película, pasiva refleja, clara como la imagen del espejo, hablemos de reflejos. Nítido y superfluo, asi era el mío, observando al tuyo desde la lejanía. De espejo en espejo hasta llegar a la claridad de tu cristal. Y se lanzó a nadar. Y superfluímos a la vez como en aquella canción del violdores del verso. Ya que lo mencionas, tus versos si eran buenos. Eran fondos camuflados al desnudo, sin escondite, acorralantes como acorrala el zorro a los conejos. Bailamos un tango, tango, tengo tango, tengo, vaya unas ganas te tuve. Una lástima, menos mal que esto es solo un cuento y hablamos en un caso hipotético. Porque ese era el trato con la vida, no puedo hacer negocios de otra manera; es lo que tiene este mundillo de los corredores de apuestas en las carreras de tortugas. Y no, no me llames rara que a ti te van los caracoles, que entre correr y derrapar, ni lo uno ni lo otro, ni lo tercero ni aquello de allá. Dijeron que estaba mal de la cabeza y que debía encontrar cordura, pero no lo ví nunca claro, y mira que busqué explicaciones hasa en las piedras. Asi que como única solución colgué la locura en la L de claridad y ahora cojea, cojea ella, cojea el agua clara y cojean los colgados. Cojos todos, raros todos, todos raros no tiene sentido. P implica a Q, pero Q implica noP. Lo siento, pero no me cuadra, ni a mí ni a nadie. ¿Acaso tú le vas a encontrar un sentido? Otro tonto que se va buscando lógica. Como aquella otra canción de día sexto en la que 'Y en la cárcel no habrá loca que entienda a este loco revolucionario mejor que tu boca'
Me he propuesto rebelarme contra ti y contra el mundo, esa revolución si que hará historia y no la francesa. Que poetas los del 'Somos tú y yo contra el mundo'. Que poeta yo hace un par de meses. Que poeta yo ahora con mis versos
"Si me dejan, ahi estaré,
pero si no me dejan también saltaré.
Voy a hilar esta aguja con voluntad
para poder coser dedo a dedo
cada capa de falsedad
que recitas y anhelas como tu credo"
Tu propio credo. Como la iglesia engaña al pueblo, cierto es.
"Pas de sense!" sin tildes, tal cual lo ves, tal cual lo ves. Baja, baja. Baja de las nubes o te bajaré de un disparo, el que avisa no es traidor; yo no mato pájaros, ni robo vidas, ni robo almas, ni armo calmas. Más bien las destruyo y ahora vivo en un no-parar continuo, aspirando a algo más que respirar, a algo más que a aguantar, más que a volar.
¿Que fácil odiar eh? Que fácil decir lo decepcionado o decepcionada que estás y que difícil ponerse un poco en la piel del otro. Me han juzgado demasiadas veces sin pensar en qué puedo hacer, tantas que una más me ha dado igual. Desde tu lado es más sencillo, nunca tienes que elegir, siempre acabas en la tangente. Pero no en la tangente a la curva, no derivas de nada, pedazo de iluminado o de iluminada, acabas en la tangente a los problemas: los rozas, te metes, haces que serás eterno y sigues a otra cosa en cuanto se acaba tu interés. Eso también es egoísmo.
Esto está empezando a ser demasiado inteligente, y se suponía que sin vinagre no tenía por qué salir el rencor. Ignora ese reflejo de madurez y volvamos a perseguir los segundos, que de momento nos ha ido bien.

martes, 19 de noviembre de 2013

¿Qué es seducir?

Camina, camina segura, sin pies, sin manos, sin cuerpo, una figura perfecta, negra, blanca, redonda, fina, alargada, delgada, esbelta y esférica. Curvas de circulo, sin un ápice de irregularidad. Sobre una línea, sobre otra, en los espacios y en el vacío. Cuando se mira al espejo sabe que no hay vida sin ella, y con más razones que nadie se come el mundo bocado a bocado. Cada dentellada es un grito desgarrado, quien la oye pierde el ritmo del palpitar cardíaco y pasa a ser preso de su voz. Su voz, triste y famélica, alegre y reluciente, suave y limpia, arrastrada, moteada, grave y profunda, aguda y leve, prolongada. En su voz la lluvia, en su voz la nieve, en su voz las nubes, en su voz el comienzo y en su voz el final. En su voz el mundo y el funcionar del tiempo.
Como la mano de una madre, presente en los momentos de soledad, el eco de sus pasos es capaz de adormecer hasta los gemidos. Los más ancianos ya hablaban de ella como la musa de los artistas; no la musa de poetas, ni de pintores, ni de autores de poca monta con lavia y habilidad en la pluma, los artistas. La musa de los traductores del alma.
Si me preguntan, la imagino persona. Más mujer que hombre, pero persona sin hurgar más allá. Sin distinciones, con los rasgos de su estirpe. Con los dedos de los arpistas, la calma de los pianistas y el temperamento de un violinista. La templanza de los directores de orquesta, el ritmo de los bajistas, el trabajo de los guitarristas y la pasión de cualquier saxofonista. La fuerza de los baterías, la determinación de todo aquel que lo ha intentado.

Al andar retumba el mundo; a cada palabra que ella pronuncia todos están expectantes. Ella ve a través de ti y te encuentra vayas donde vayas, te escondas donde te escondas. Ella mata, ella recrimina y ella grita tus seretos a los cuatro vientos, pero créeme que nunca querrás venganza.
Ella conoce.
Ella inventa.
Ella crea y ella destruye.
Ella nace y para el tiempo.
Ella duerme y teje las pesadillas.
Ella enseña, ella incita, ella desde las sombras.
Ella el ángel y el demonio, el yin y el yan, el blanco y el negro; ella clave y compás.
Ella, la música, la seducción como ejemplo.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Virtuoso

Hoy siento la imperiosa necesidad de hablar de semejante virtuoso al que siento la imperiosa necesidad de gozar: don Juan Carlos Miralles, virtuoso bajista de élite que no hce sino derretir mi alma cada nota que sus suaves dedos propician en ese bajo de sonido dulce o agresivo, según lo que su destreza le lleve a expresar en cada momento. Sin duda sabe conmoverme con su música,y conmoverse, pese a las zoRras manipuladoras que le atosigan. Anhelo una nueva actuación en directo cuando no ha terminado la anterior, y es que su estremecedor sentimiento bajo en mano es irremediablemente contagioso, y adoro esa forma tan sensual que tiene de sujetar la púa con sus dulcemente dibujados labios. Y qué decir de su slap, jamás vi nada igual, y no puedo expresar con palabras la agresividad y pasión que transmite ese sonido percusivo. Es sencillamente increíble. Un virtuoso.

domingo, 10 de noviembre de 2013

Despedida indefinida de un "hasta siempre"

Limitada por la nostalgia y paralizada por los calambres.
"Cuando todo empezó creía que podría ser espuma de las olas y fluir. Estaba segura, la verdad. Cuando las palmeras se agitaban y se tambaleaban sabía que no volcarían. Habría apostado todos mis escalofríos y las cosquillas a que nunca iban a quebrar, a que después del caos iba a amanecer. Del sólido recuerdo grabado con llamas rojas"
No pienses que no voy lo a echar de menos, siempre voy a recordarte con los ojos de quien un día te admiró, de quién apostó todo por ti y se arruinó. Seguiré estando ahí si necesitas que alguien te salve la vida y en caso de máxima urgencia, pero no volveré a ser 'tan yo'. No volveré a prometerte un "hasta luego" porque no hay más. Perdóname, te pido sinceras disculpas por abandonar cuando te prometí aguantar, pero esa palabra me está matando y parece que disfrutas. No es un adios, ni un reproche, es una súplica. Seré breve, no te impacientes que ya me voy. Me quedé, me quedé a pesar de todo y lo hice porque quise, y no porque te lo debiera ni porque eso fuera lo correcto. Podría mentirte y decirte que espero que sufras y que lo pases mal, que espero que pierdas a alguien y tu cabeza no pueda más, pero lo único que haría sería engañarte y, aun peor, engañarme a mí.
Parece que lo ves como algo fácil; quiero pensar que también para ti es difícil pero que tú eres más fuerte. ¿Cómo puedes dejar hasta de mirarme? ¿Cómo te has rendido tan pronto? ¿Cómo has dejado que esto pase? Ahora todo está claro. Parece que lo estabas deseando, pero prefiero pensae que no es así. Personificaste la confianza, te abriste paso a codazos y llegaste hasta el final, lograste que yo acudiera a ti. ¿Qué vas a hacer con los recuerdos? ¿Te los vas a fumar, tal y como dice la gente moderna o qué? He jugado mucho tiempo, me volví ludópata de ti y arriesgué demasiado. Ni te imaginas lo que he llorado, lo difícil que ha sido para mí el seguir caminando y cambiar de manera de verte solo porque no me compensaba perderte. Nunca te harás una idea de lo mucho que me has enseñado; pero hasta aquí he llegado contigo. Me da igual lo que pienses de mí, tengo la conciencia tranquila. Me encantaría poder decir que te odio pero creo que no llegaré a eso; no me importa si te estoy decepcionando o si hay algo que admiras de mí, por mí puedes tacharme como enemiga pública. ¿Cuántas cosas has camuflado por no tener el valor de enfrentarte a mí? Puedes callártelas para siempre, no quiero oirlas. Puedes gritarlas al amanecer, que puedo asegurarte que no las escucharé. No volveré a aprender de tí, te cierro mi alma. Te cierro mis recursos, mis palabras y te cierro mis consejos.  El alma me pide tregua, me pide aire, me voy a respirar. Disfruta del placer de haber logrado lo que tanto te ha costado.
Un cordial saludo, nos veremos en la cumbre.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Guts.

No sé que ha pasado ni como ha llovido tanto, pero me comprometo a matar mi curiosidad y no buscar una explicación si prometes volver y poder volver a dedicarme esa canción.
Yo te quería. Búscale todos los sentidos, porque te quería matar y te quería a matar. Del derecho y del revés, para morir y para arriesgar, para reir contigo y llorar por ti, para brindar y para ahogarme. Yo te quería como un amigo quiere a otro, como Pepito Grillo quiere a Pinocho, te quería como Nala a Simba.
Yo te quería.
Te quería cada día y ahora solo pasan los minutos.
Yo te quería.
Te quería tanto que estaba segura de que no iba a poder aguantar.
Yo te quería.
Te quería, a secas.
Y ahora todo parecen farsas y dramas comédicos. Ahora no puedo volver a quererte; me alegro en uno de los sentidos y te pierdo en el resto.
Esto no me compensa.
Si esto es crecer me niego a seguir.
Si esto es doler me niego a sentir.
Y si esto es perder, entonces me niego a ganar.

martes, 5 de noviembre de 2013

Y si te vas, me voy por los tejados

"¿De dónde vienen los sueños?

Los sueños vienen de nosotros mismos, ¿por qué no íbamos a poder dominarlos? Quiero crearlo todo, quiero dominar mis pasiones y crear mi erotismo, quiero evadirme, saber, conocer, alcanzar, quiero crear mi propio infierno y perderme. Inventar mis demonios y ser su reina. Quiero escribir prosas inmortales y recorrerlas de arriba a abajo como hacían los poetas de antaño. Quiero hacer poesía y quiero tintarla de rojo. Por querer, quiero querer y no quiero dejar de hacerlo, pero quiero querer parar y querer seguir, y necesitarlo, y querer morir por lograrlo.
Y sí, veo lo que quiero ver, ¿para qué te voy a engañar y decir que hago de tripas corazón y veo lo duro del día a día? No, querido, la mejor droga que he probado es mi imaginación. Y en los recodos de tu alma ya no hay luz sin mi oscuridad, no hay perversión sin mi inocencia y no hay ni un rincón de ti sin mí; adelante, rétame si te atreves.
Hoy estoy dispuesta a dejar que me destruyas, que me desarmes y me empujes a la nada, que me robes la pistola y me hagas pedir piedad. Hoy estoy dispuesta a liberar a mis rehenes, a firmar cualquier tregua y a imaginar cualquier cosa porque hoy estoy dispuesta a avanzar un poco más. ¿Recuerdas cuantas veces he caído en ese hoyo? ¿recuerdas como he salido? Yo ya comozco el camino de memoria, pero no te atrevas a decir que soy débil, o tendremos una guerra sin piedad, sin rehenes ni tregua; con las peores armas y las mejores defensas, y en esa solo estoy dispuesta a ganar."

Legados de otoño.

Le miró a los ojos y lloró. Lloró con lágrimas, como llora todo el mundo. Sintió su pecho combulsionar y le faltaba el aire, pero esa noche sintió que moriría de tristeza. Que le expliquen como se supera un abandono, una elección, que le expliquen de que va el juego de los dados.
Puede sonar típico, pero ahí fuera llovía y hacía frío, y el olor a noviembre le calaba los huesos. La noche idónea para llorar. No hicieron falta palabras, y aunque no le conocí, estoy segura de que necesitaba que alguien le explicara por qué quería lo que más le hería. ¿Por qué se encerraba y se reprochaba hasta la forma de andar? Tanto dolor le acabaría destruyendo y el mundo dejaría de conocerle. Un tesoro perdido en la ignorancia de saber que lo cambiante hechizó a lo permanente hasta el letargo incongruente.

viernes, 1 de noviembre de 2013

"Soy rojo en una versión lasciva del color"

Querido viejo amigo, no pienses nunca que te abandono. Después de tantos besos de tres, tantas sonrisas ideales en fotos y de tantas huellas en papel, siempre serás parte de mi identidad. Ahora mismo, siento que intentan secuestrate, pero despues de dos años conmigo, eres solamente mío; pagaré cualquier rescate.
Viejo amigo, tú eres grande entre los grandes, gigante entre los molinos, y nunca ninguno podrá eclipsarte, pero he decidido guardarte como mi arma secreta, solo para las batallas importantes. Como una buena estratega he pensado que si siempre luchamos juntos no venceremos a enemigos mayores (y créeme que en los tiempos que corren tenemos muchos), asi que deja que intenten usarte, que fracasen y se vuelvan locos intentanto dominarte, el arte del rojo. Mientras, yo esperaré sentada a que vengan, y solo entonces tú y yo ganaremos.

"Noche"

La verdad es que volaba. Todo el mundo decía que eran imaginaciones mías, pero yo estaba segura de que volaba. Fue un momento de valentía en el que lo enfrenté todo y cambié de opinión con respecto a todo. Y sí, perdí mis llaves, perdí el dinero, el móvil y hasta un zapato de tacón, lo perdí todo menos el respeto a mí misma, que estoy hecha a partir de cenizas. De los restos de lo que un día brilló, de los escombros. Resurjo y vuelo. ¿Y quien va a impedírmelo? ¿Tú? Si digo que volaba, es que volé, y si lo digo con palabras, razón de más para creeeme.
Hoy quiero decirte que bajé, y dormí, y soñé.
Soñé lo que era no sentir, y más que un sueño era una realidad difusa. Una pesadilla demasiado sólida. Soñe que reía y que estabas ahí conmigo, riendo y haciendo desaparecer tus ojos para después abrirlos y pararlo todo. Soñé que sentía miedo y que tú sentías miedo, que los dos temblábamos; y cuando ví tan nítidos tus ojos aterrados algo cambió en mí. Me armé con todo lo que tengo y, más indefensa que un gusano, te antepuse a mí. Seguía teniendo miedo, la gente vulgar como yo diría que estaba 'cagada', pero para hacerte sentir una persona segura, alcé mi puño, estiré mi brazo delante de mi cara en posición de defensa y desafié a todos los monstruos de debajo de tu cama. Soñé que necesitaba de tu aire, y que podía explicarte que el coraje no es la ausencia de miedo sino el comprender que hay cosas más importantes por las que luchar, y soñé que lo entendías. Soñé que lloraba, porque la vida se nos quedaba corta y la locura no jugaba al escondite, pero soñé que con tu "por mí y por todos mis compañeros" yo ganaba todos los juegos de niños. Soñe que me aventuraba a querer y que tú estabas ahí para confirmar eso que yo ya sabía. Soñe que despertaba pero seguía durmiendo. Soñé que todo acababa y que ya no sentía, ni soñaba, ni quería, ni padecía; y de repente me volví de piedra. Soñe que tenía una pesadilla tan real que decidí llamarla noche.

miércoles, 30 de octubre de 2013

20-12-2013
"Al diablo con las formas, aún me quedan ganas de gritar. Esta vez no hablo de gritar en un sentido simbólico ni poético, hablo de salir a la calle y gritar. Por ti, por mí, porque estamos vivos. Por una vida llena de caminos incompletos y poco a poco palabras llenas. Gritar y gritar hasta hartarme porque a pesar se todo, sigo aqui y me siento orgullosa de ello. De haber sobrevivido a lo que, estaba segura, me iba a matar. Sabía que no aguantaría (o creía saberlo), y era tan certero que antes de dormirme contaba las estrellas por si era la última noche que podía contemplarlas. La verdad es que poco a poco veo que a cada derrota me hago más fuerte; siempre he creído en esta frase pero nunca la había entendido tan bien. Ahora tardo menos en recuperarme y gritar. Ahora lloro más, y río más, y pienso más, y pienso menos. Me gusta imaginar que pasará, me gusta plantearme esas cosas que no quiero saber solo para ver de lo soy capaz. ¿Podré con las matemáticas? ¿podré seguir con esto del proyecto de autobertura en un blog que nadie mas que los pájaros ve? ¿crees en mí? Seré sincera y diré que yo no lo creo. No creo en mí y no creo que pueda. Pero también seré sincera diciendo que no decepcionaré a aquel que lo haga. Más que por mí, lucho por el mundo; con complejo de superheroína que no sabe volar. Mas que por mí, lucho por dejar nacer a esa persona que quiero ser. Lucho por dejarla gritar."

Premoniciones

30-11-2013

Arde, y tú lo ves. Pero simplemente no haces nada, solo lo observas y después dirás "Oh, ¡lo siento! ¡No sabes cuantísimo lo siento, de verdad! ¡Créeme, lo lamento mucho!" pero estarás mintiendo.


jueves, 24 de octubre de 2013

Far.

Te maldeciré y los versos atormentarán tu mente durante toda tu vida, cada día; cuando te duches, antes de dormir y nada mas levantarte. Te maldigo con la necesidad de hablar a cambio del don de la palabra. Tu castigo por haber pecado de poco pecador será querer, poder, saber, pero no llegar. Te concedo la habilidad y la obsesión por la perfección. Te presento el arte de las comas, de los puntos; de los signos parlantes.
He atado a tus muñecas finos hilos de seda tejidos durante años y los he dispuesto para poder tirar justo en el momento en que estas dancen al ritmo perfecto y dibujen las palabras más bellas. Cuídate de escribir cuando yo esté vigilando porque soy más poderosa de lo que crees. Te bendigo con el poder de la vista más allá de los ojos. Podrás ver el papel como un lienzo perfecto, y cuando no puedas dormir sentirás un suave cosquilleo en los dedos, que te pedirán a gritos salir a bailar. Asegúrate de acercarte a él mientras yo duerma, y asegúrate también de hacerlo en silencio, porque siempre tengo un ojo abierto y los oídos pendientes dep rasgar del lápiz. Hasta en los momentos de hastío tus palabras, camufladas en licencias poéticas, te llamarán. Y cuanto más corras, más lejos estarás.
Bienvenido al infierno.

martes, 22 de octubre de 2013

525000 minutes.

Abramos una batalla poética, con hachazos y disparos de tinta directos al alma. Se quejan de la infame falsedad que domina el mundo pero son en realidad los primeros que callan sus opiniones y sus "te-echo-en-cara-qué". Son idiotas que camuflan sus reproches en respeto; siempre idiotas en el sentido de la inteligencia que no se deja crecer. Me he cansado de la hipocresía, de los "yo no soy mejor que nadie y eso me hace mejor que ninguno" y del orgullo. Guardaos esos cuentos sobre lo buenos que sois y actuad; la acción os llama a gritos desde el papel. Dadle vida, dejadla volar y sentireis, sin necesidad de propagarlo, que sois grandes.
Se quejan por la crisis, por el futuro negro, por las sábanas blancas casi nuevas. Por las noches largas, por los días cortos, por los anocheceres que no llegan y por los amaneceres que se niegan a amanecer. El caso es quejarse por cosas que no controlamos. Que inviertan sus quejas en aquello que realmente está en sus manos y les servirá de reflexión en medio de esta búsqueda de un punto de inflexión. Me he cansado de truhanes que buscan puntos donde atacar y pierden asi el tiempo y la batalla. ¿Te asusta? Ya sé quien soy, y no me tengo miedo.
Quejas, mil millones de quejas sobre lo que hago mal; quejas que me llevan al trabajo y al error, a más quejas consecuentes y a más esfuerzo. Y asi hasta crecer. Soy comparaciones y temor, soy cobardía propia y valentía ajena. Soy tenacidad por instinto y cabezona por necesidad. Soy drama, soy vergüenza, soy vapor. Piedra, roca, cristal, diamante. Dura, desordenada, transparente y resistente. Nadie dijo nunca que fuera frágil por mucho que lo parezca. Soy café, soy tesón, soy ilusión, soy fe en un mañana en un laboratorio, creo en lo que quiero; y creer es el primer paso para visualizar. Vibración, huella, suspiro; breve y permanente, a la vez que efímera y momentánea. Soy identidad y soy caracterización. Soy relatos cortos dentro de un gran libro, reproches con rabia y disculpas encaradas que se pelean para decidir quien sale la última. Soy rojo pasión en una versión lasciva del color, soy primera y soy segunda, y si me apuras soy tercera.
Soy, te pongas como te pongas, a medias.

lunes, 14 de octubre de 2013

Gomazo en la muñeca.

Conseguido, más que bien. Pido perdón por las decepciones, pero no me sale rentable querer asi.
Quiero que hablemos, que me cuentes por qué haces todo lo que haces y contra quien compites. ¿Por qué esa manía de colocar los folios de una determinada forma al estudiar? ¿Por qué esa actitud que te delata? ¿A quien intentas vencer? No es la satisfacción de vivir, es la necesidad de hacerlo a tu manera. Te presento la mentalidad de alguien que ha asumido que cada minuto se le escapa entre los dedos, y que correr tras él solo hará que pierdas todos los siguientes; por aferrarte a uno acabas perdiendo el resto. Quiero que hablemos, que me digas por qué corres sin rumbo. Sé que no es por dejarte llevar. No tengas miedo de decírmelo en voz alta, yo ya lo sé, no me va a sorprender. Sé que corres para huir y pensar en frío en como enfrentarte a lo que has dejado atrás para después volver, arreglarlo y poder marchar con la conciencia tranquila. Puedes estar tranquilo, eso no es mirar atrás ni vivir en el pasado; eso es invertir tu tiempo. Los errores que cometes se te acumulan formando surcos en tu futuro, y, a no ser que aprendas de ellos, más te vale andar de puntillas para no caerte y colarte por ellos; por cada lección que aprendes echas tierra en uno de esos agujeros y solidificas tu seguridad para seguir andando en paz.
Quiero que hablemos, que me digas todo lo que has aprendido a base de llenar tus lagunas. ¿No te asusta el ser consciente de las miles de cosas que morirás sin aprender? Porque a mí sí, y estoy orgullosa de este miedo. Me gustaría poder vivir mil culturas más y probar, y aprender, y no olvidar. Idiomas, conceptos. Leería todos los libros que se han escrito y los que quedan por escribir, todos y cada uno sin dejar ni uno a medias, porque dar calabazas a un libro es un gran error. Aprendería hasta el último segundo de mi vida. ¿Tú no?
Quiero que hablemos y me digas que va tan mal. Contra quien compites en la carrera que suponen tus días. Quiero que tengas el valor de decirlo bien claro y que me demuestres que no eres un cobarde, porque yo creo en ti (creo en ti, y eso significa que apuesto por ti, aunque pierdas). Sé que piensas que luchas contra la peor persona que puedes ser para mantenerla escondida y para eso intentas superarte día a día. Sé que por esta razón nadas a contrarreloj, o eso es lo que piensas. Que crees que compites contra el tiempo y te frustras porque crees que te está ganando; pero el tiempo no lucha contra nadie, el tiempo corre para vivir. Y la única carrera que sostienes a diario es contra ti mismo, y esa no puedes ganarla.

"-Se me olvidaba que tú no pierdes.
-Porque compito contra mi mismo"
Gracias por la frase que ha desencadenado el resto, virtuoso.

"Yo quería llamarte, necesitaba hablar contigo y que me dijeras con voz todo lo que te habías atrevido a escribirme a través de una pantalla brillante. Necesitaba que me dijeras que en un par de días todo estaría bien, que me dijeras que me debías un abrazo y que tuvieras paciencia. Pero en lugar de eso, te fuiste a montártelo con ella. ¿Qué bonito queda un 'aquí estoy si me necesitas' eh? No vuelvas a decírmelo o te reventaré la cara a puñetazos. Necesitaba que no dijeras nada, que hoy solo supieras qué decir sin necesidad de abrir la boca, necesitaba que fueras mi amigo porque tenía mil cosas que decirte. Y en lugar de eso, te has ido a lo fácil, a abrazarla y a decirle que la quieres, a reirte y a no tener que enfrentarte a nada. [...] Estúpido, cobarde, ¿acaso no ves que me haces daño? [...] Si no has sabido enfrentarte a mis peores momentos, igual es que ya no eres más mi amigo. Igual es que nunca lo has sido. Si no has estado ahí, igual es que no lo mereces. Si no has podido enfrentarte a los minutos en los que menos predecible, más irritable y más débil iba a estar, entonces no tienes ni un ápice de valentía"
Capítulo 12, la muerte como desengaño.

Mujer de usar y tirar

La gente la mira pasar y la observa.
"¿De quien será su corazón? ¿En quien pensará antes de dormir?" De quien lo quiera. Mujer de usar y tirar, que se me enamora si me la enamoran y llora cuando se hartan; pero cuando alguien le canta al oido que la quiere, saca su corazón y lo pone en oferta. Mujer de rebajas, que tiembla ante una de verdad y envidia con fuerza eso que algunos llaman "lazos de sangre, familia sin parentesco". Cuanta dependencia de un sentimiento arraigado en el comienzo de ombligo... Que tiemble la hierba a su paso; se rumorea que un día el viento no le hizo caso y desde ese momento ya no se mueven ni las hojas. Los muchachos la ven caminar y hasta el cielo le bajarían para llenarla por dentro, el eco de las palabras que le dicen es lo que la empuja a contonear sus caderas con arte. Susúrrale al oído y será tuya. Mujer a medias, mujer que apremia los días hasta cruzar el desierto. Mujer de delirios, crece en ella la mala hierba del engaño del universo, siempre en la soledad de su mente. ¿Qué precio está usted dispuesto a pagar por ella, caballero? Póngase esos pantalones en su sitio, no es a ese precio al que me refiero. Háblele de como odia usted a los tipos que son exactamente como usted y será suya, pero no deje que lo descubra hasta que no se haya cansado.

jueves, 10 de octubre de 2013

Ahora es cálido y suave.
-¿Cómo vas a demostrarlo?
-De la única manera que sé; escribiéndolo.
Empieza por la punta de los dedos de los pies y comienzo a notar el calentor; los cosquilleos en los gemelos y en los muslos son algo normal si tenemos en cuenta la naturaleza de la causa. La cintura, la barriga y el pecho; despacio, demasiado calor, pero placentero. Y por último, me rodea el cuello como una cuerda y tira fuerte; ahí es cuando recuerdo que el dolor no es bueno. Me ha cubierto entera en apenas un minuto, y ya no me duele, solo me arropa. No me reconforta, pero las lágrimas ya no son amargas.
-Aquí un whisky con hielo.
-Yo igual, pero sin el whisky y con coca cola.
-Estúpido desnatado.
-Quema.
-Calienta.
-Pero duele
-Solo el primer trago. Lento te matará, y de uno solo morirás entre lágrimas; te ahogarás.
-Aun estoy experimentando
-Volverás al whisky como las cigüeñas en verano. Y yo seguiré en la barra para decirte que ya te lo dije.
-No te daré ese placer...
-Lo harás, y aunque yo no esté para hablar, mi voz surcará los caminos de los legados que dejen tus disparatadas ideas sobre mundos cuadrados. Volverás al lugar de partida solo para ver la carrera desde otra perspectiva y ganar.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Hoy es el día de dejar de quejarse.

Me he atormentado durante mucho tiempo temiendo no ser eso que apruebas, eso que admiras. Intentando que me admiraras solo porque yo te admiraba a ti. Pero he decidido que ya está; ya no más. No es la primera vez que digo que ya estoy bien y que no me importa nada; esta vez es diferente porque me estoy diciendo a mí misma que no hay nada que no me importe y que 'bien' no es suficiente. Si duele, me reiré hasta de como se mueven las nubes, y lloraré solo cuando esté conmigo. No más rencor. Lo hecho, hecho está; no me arrepentiré de nada de lo que ha pasado (porque si aquí nadie se arrepiente, yo no voy a cargar con la culpa de nadie) y actuaré solo de aquella manera que me haga estar más que bien. No puedo borrar los recuerdos ni lo que me provocan, pero nadie me impide arrinconarlos y enfrentarlos.
"No valeis nada. He crecido, he madurado y ya sois extraños para mí. Nada de ángeles y demonios en mis hombros diciéndome que soy víctima de algo y que la venganza es la salida, no más mentiras, es hora de ser valiente y no mirar atrás con rencor"
Toda gran elección supone una gran pérdida, hoy elijo perder eso que tanto he buscado para elegirme a mí. El rencor no me aporta nada, y paso de consentir los cambios repentinos de humor cuando veo algo que no me gusta; me he acostumbrado y lo he aceptado.

martes, 8 de octubre de 2013

-Solo cuando logres tocar el cielo serás feliz.
-Pero es imposible que toque el cielo ya que no existe como tal. Puede que te refieras a la capa de gases que...
-Ese es tu problema. Te pasas los días observándolo y estudiándolo, anhelándolo, pero nunca te has planteado acariciar su reflejo sobre el agua plateada de la noche o mezclarte con la lluvia que escupe cuando llueve.
-¿De qué estás hablando? Es como si de repente creyeras en todas las bobadas de las que siempre nos reíamos.
-Túmbate y mira hacia arriba, abre bien los ojos no sea que te pierdas algo. Hay miles, millones de estrellas ahi arriba, ¿no te gustaría coger unas pocas? Es fácil deducir que nadie notaría su ausencia...
-No me interesa secuestrar estrellas, dame un buen motivo para querer hacerlo.
-Avaricia. Egoísmo. Me enorgullece saber que has crecido y que piensas así, la fiereza de tus palabras desgarra todas las opiniones sobre que el mundo está perdido... El mero hecho de oirte compensa todas esas veces que hemos discutido.
-Sin aprendizaje no hay vida. Lo leí una vez en uno de mis libros.
-En este mundo es demasiado fácil ser diferente, los ideales están muy extendidos, por lo que solo tienes que decir que no cuando todos dicen sí, y ya tendrás todas las miradas en ti. No hagas caso de quien te diga que eso es triunfar, no tiene ningún mérito; lo verdaderamente difícil es ser uno más sin dejar que nada te influya.
-No te entiendo, te estás contradiciendo...
-¡Las corrientes! De pensamiento, de opinión, de acuerdo y hasta de desacuerdo. Hay a la cabeza de todo esto tres mujeres que dictan lo que es belleza mientras el resto copia; cuatro hombres que mueven los hilos del gobierno y nos engañan; un grupo que predica en nombre de un dios difamado del cual ya todos dudamos; y cinco niños sin estudios llorando a sus papas para comprar lo último del mercado. Y mientras tanto, el mundo ve el futbol. Dime, ¿crees que esta es la manera en la que las cosas deberían de ir?
-¡Por supuesto que no!
-¡Genial! Como el noventa por ciento del resto del mundo que se cataloga de diferente. ¿Ves que fácil es ir en contra del mundo? Pero, la ropa que llevas es lo que hay ahora en las tiendas, ese pintalabios... ¡Todo está en las revistas!
-Pero...
-No te molestes en intentar discutirmelo, no me importa. Lo que quiero hacerte comprender es que todo eso de ser uno mismo ya ha pasado de moda; y, entre tú y yo, era un ridículo dogma sin futuro. La única verdad ahora mismo es que tú estás aqui tumbada y yo también, y hasta esto es cuestionable. En los tiempos que corren tienes que saber escuchar, aprender, reflexionar, pero no dejar que te moldeen. Esta vida es un constante aprendizaje y nunca debes cerrarte a ideas o a opiniones por muy disparatadas que sean, puede que encuentres opiniones similares a las tuyas enfocadas desde otro punto de vista. Dar la razón no siempre es estar de acuerdo. Por eso quiero que seas normal; que aun sin tener razones para querer coger un puñado de estrellas, las cojas y puedas decir que lo has hecho solo para saber como huelen.
-Ahora tengo curiosidad...
-Y eso demuestra que estás viva. Estira la mano y cierra un ojo. Extiende bien la palma y ciérrala suavemente. ¿Quien puede decirte que no has tocado el cielo?
-¡Pero no lo he hecho!
-Define cielo.
-No existe el cielo, solo las capas de la atmósfera que nos rodean, la gente llama comunmente cielo al reflejo de los rayos solares sobre el agua, ya que la mayoría de este planeta es eso.
-Y si la gente llama cielo a ese conjunto y tú acabas de atrapar el aire, ¿quien te dice que no has atrapado cielo?
-Nadie, claro que no, pero si razonas asi... ¡Podrías hasta decir que vivimos en el cielo!
-¿Tienes algo para debatir esa hipótesis?
-No...
-Entonces no es falsa.
-Tampoco cierta, no es demostrable.
-Ya te he dicho que todo es cuestionable. Respira cielo mientras nos quede, cuando seamos viejos y echemos la vista atrás quiero que seas capaz de creer que puedes tocar el cielo. Y que nunca seas feliz, eso por encima de todas las cosas; que nunca encuentres ese estado de perfección que rompa todos los motores que te hacían avanzar en busca de más... Ojalá que siempre sientas curiosidad, eso significará como ya te he dicho antes que estás viva.

viernes, 4 de octubre de 2013

Atrapada entre lo que aspiro a ser. No se si quiero ser lo que se espera de mi, lo que ciertas personas quieren que sea o lo que nunca quise ser. Y lo peor de todo, no se cual de todas esas soy. Podría ser educada, fina y aplicada; madura, femenina, amiga y detallista; inteligente, valiente y sabia. ¿Cual de todos esos encaja con lo que quiero llegar a ser? Mi reflejo no es más que una odiosa comparación entre lo que soy y los fantasmas de lo que acabaré siendo. Entre la niebla he perdido los pretextos de inmadurez que usaba para excusarme. "Quieren que reaccione pero aun no he terminado de crecer" solía decirme antes de dormir. Y, tras esto, expiraba al aire un largo suspiro justo antes de cerrar los ojos; suspiro a suspiro he creado nubarrones, y la tormenta que han desatado me ha barrido y ha dejado esa niebla de la que hanlaba en el lugar de la claridad.

miércoles, 2 de octubre de 2013

Todo podría haber ido perfecto, una preciosa amistad; varias, la verdad. Un color compartido, un olor y una manera de ver la vida. Pero todo tuvo que joderse, y después del terremoto parece ser que soy la única que ha perdido. Las peores pérdidas son aquellas de las que no aprendes, dicen. Pero yo he aprendido a cerrarme. He aprendido a no confiar, y a confiar más. He aprendido que la bondad puede ser sinónimo de malicia. El jarro de agua tuvo que derramarse y salpicarme.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Me han dicho que soy fascinante por describir lo que es querer a alguien de una manera tan parecida a sus realidades, pero no compensa el precio a pagar por esa sabiduría (por llamarlo de alguna manera). Las lágrimas amargas con sabor a vinagre no consiguen vencer a la emoción y la esperanza; las lecciones aprendidas son solo una consecuencia de haber actuado de una forma tan infantil e inmadura, ilusión a flor de piel, dolor sin sabor a miel.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Las damas primero

"Me prometiste que todo pasaría, que me olvidaría y que dejaría de dolerme. Me prometiste que las penas cesarían su martilleo si yo era más inteligente y he sacado una media de nueve, ¿qué más necesitas?
Te prometí que quería hacerlo y no te mentí, pero las murallas se me derrumban encima y no puedo quedarme quieta. Dijiste que los grandes cambios son grandes golpes, pero no puedo ver mi mundo caer y esperar que todo vuelva a formarse. ¡No me has dejado ni las bases! ¿Cómo se supone que voy a salir de aqui? No sé luchar ni pelear; tengo tesón, y constancia, pero me falta el valor para atacar al enemigo. Siempre voy a medias, no puedes esperar que desarrolle una táctica de ataque o me quedaré en el "¡Rompan filas!". Eché a andar camino a ningún sitio con el único propósito de hacer mi propio camino, pero cuando iba por la mitad me volví porque se hizo de noche ahí afuera. Caminé muchísimo y acabé en el punto de partida. Bailé y caí pero nadie me vió... Me prometiste que si lo hacía todo iría a mejor y me mentiste. Hoy es mi turno; hoy te dejaría de lado si el viento así me lo susurrara"

domingo, 22 de septiembre de 2013

Familiarmente desconocido

Lanzo una llamada de socorro, me han secuestrado y ahora el gris se derrite en las paredes ocres. Hay inviernos e infiernos clavados en las paredes y huele a la humedad de los parques calados por la lluvia. En un rincón hay polvo de verano, pero creo que no lo han visto. No hay ventanas, ni puertas, ni escaleras. Veo tres paredes, solo tres paredes y tengo miedo de girarme. Camino ciega en cada paso y ya no oigo al suelo temblar de frío en primavera. Aún no he tenido constancia de tener compañía, pero presiento que no tardarán. Salí corriendo tras la inspiración cuando a medio de una frase se me fueron las palabras; levanté la mirada de aquel sucio papel y las ví correr asustadas, ví a las musas amordazadas y no pude quedarme quieta. La abuela siempre me decía que mis pocos modales me iban a llevar a la tumba, pero no me arrepiento de haber huído.
Silencio, ya les oigo.
Caminan con paso firme.
Son dos. No, cuatro; avanzan muy despacio y con calma. Uno de ellos tiene una voz tranquila y grave y habla muy pausadamente. Hay oteo que habla en susurros casi todo el rato y no logro entenderle. Los otros no hablan. Se acercan... Ya no estoy segura de cuantos son.
Uno posa una mano sobre mi hombro, lo siento pero no lo noto. Ayuda, me han robado el calor de mi piel. Me giro y camino, puedo oir el eco e imaginar la eternidad de ese lugar. Diría que estoy entre las lineas que perdí por no poder escribir; ahí está mi primera palabra cargada de emoción. ¿Qué hago aquí si ya he crecido? Ya soy una mujer, ya he madurado y me he hecho responsable, me he decidido a estudiar y he afrontado el reto de no volver a querer a nadie que yo misma me he propuesto. ¿Quienes son y qué quieren de mí? Un momento, ahora lo veo claro. No veo nada y lo intuyo todo. Si sigo avanzando sabré donde pisar, conozco este lugar como la palma de mi mano. No son líneas, son las intenciones que tantas veces he camuflado. Mira, ahí están mis ganas de haberle besado, en esa palabra estaba mi permiso para que me abrazara... Ahí están los pecados vacíos carentes de remordimiento, envenenados de indiferencia. Los dardos que lancé una vez y la envidia cotidiana. Está la sensación de haberme sentido menos, la intención de aquella mirada... Esta última está intacta, no lo llegó a entender nunca. Puede que sí. No importa.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Reflejos de independencia

No tengas miedo, ¿qué es tan poderoso? Todo está en tu mente. Los demonios, los ángeles, los dioses... Siempre has creído que ese tipo de fé es débil, siempre defendiendo que la única fé fiable es la que se tiene en uno mismo. Te has hecho fuerte sola; no tengas miedo, ¿qué es tan poderoso? Sé que vas a hacerlo, correr y hacerlo, conseguirlo. En ese pequeño mundo al que te escapas el ocaso se desangra en tus dedos como la arena se escapa en las manos, has visto el sol ponerse y te has sumergido en mil mares con solo notar la olor a humedad. Sabías que el verano no sería eterno, que la nieve no caerá en invierno y que cultivar tu mente te consumirá por dentro; pero también sabes que no aguantabas más ese hambre de sabiduría, las ganas de aprender, de rozar los límites del entendimiento y superarlos. Aunque suene típico, sé que tú eres diferente.
Te lo propusieron y no pudiste. Lo pensaste y te perdiste; y tras horas, lo entendiste. Mil años después aun lo recuerdas.
Eres determinación, orgullo, inseguridad. Eres una llama en la chimenea ardiente y crepitante. Innegable. Vamos, no tengas miedo, ¿qué es tan poderoso? Luchaste contra lo más peligroso y venciste, mira tus brazos cuando no recuerdes cómo pasó y las heridas hablarán solas. ¿Duele? Sigue un poco más, yo creo en ti. Crecerás y nadie cantará por ti, el mundo no va a bailar a tu son y puede que nunca llegues a entenderte, pero pase lo que pase, eres música.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Como el sol

Retiro todo lo dicho hasta ahora de ti, el dolor ha sido la mejor lentilla para esta ciega. Te abrí lo mejor de mí, mis trucos, mis consejos, todos y cada uno de mis recursos para esta más guapa; y te dí lo mejor que tengo, palabras. Me entregué aunque doliera porque asi es como yo hago las cosas, pero aun venías a abrazarme y a acallar las lágrimas que tú habías provocado, supongo que para equilibrar la balanza. Podías ver como todo se volvía negro y no hiciste nada. Veías como me apagaba cada vez que abría los ojos, cada vez que obligaba a aquel viejo bolígrafo a escupir tinta hasta su muerte, y no hiciste nada. Me robaste todo lo que pudiste y más, mi identidad, mi toque. Pero solo yo soy yo, solo yo puedo ser yo para el mundo. ¿Y sabes qué? Hoy sé que ser yo no es ni mejor ni peor que ser tú, pero es suficiente porque para mí ser yo es lo mejor que me podría haber pasado. Te envidié durante mucho tiempo, pero ahora que veo quien soy, puedo decir orgullosa que no te debo nada. Cuando conozco a alguien ando con pies de plomo en silencio, aunque pueda parecer que voy con el arsenal pesado; pero cuando la confianza pasa a dominar mis pasos, empiezo a gritar en un silencio que solo mis amigos entienden. En ese momento se crea en mí una deuda eterna hacia ellos, el saber que haga lo que haga (incluso un asesinato), ellos estarán conmigo. Siempre. Pero tú has perdido el poder de comprender mis miradas, por eso puedo decir que mi deuda queda anulada. Me has hecho ser mejor, pero despertaste lo peor, tú siempre equilibrando la balanza.
Estaba dispuesta a enseñarte todo lo que sé, todo lo que estoy aprendiendo y hasta lo que desconozco; y tú me has cerrado el libro que estábamos escribiendo en las narices. Un día prometí una cosa que ya he cumplido, ya he deshecho nuestros lazos. La traición duele, pero la traición de un amigo te hunde en lo peor; pero siempre encuentro la manera de salir. Luchar sería una pérdida de fuerzas y de tiempo que no ne puedo permitir (este año voy a necesitar mucho de ambas cosas), y lo nuestro es una causa perdida, pero no esperes nada de mí. Contigo no mantendría ni la mejor de las guerras frías.

lunes, 16 de septiembre de 2013

"Just the way you are"
Al fin nos encontramos, te estaba esperando. Sí, la pequeña e inocente niña que un día, sin previo aviso, tuvo que dejar de soñar y pisar el mundo real. Apenas recordarás tus primeras palabras, ni tus pasos, tu forma de gatear, ni de llorar. Pero.. ¿y los demás? Seguro, no me cabe duda alguna. Porque eres tú, con tus rizos, tu marrón chocolate y tu rojo puta hasta el final. Un cóctel difícil de olvidar, de esos que una vez que lo has tenido entre tus labios, no puedes evitar no volver a dar un trago más, "sólo uno más". Pobre iluso aquel que piense que te puede cambiar, no lo permitas, jamás. Porque tú eres tú, cuando te ríes y disfrutas como una cría pequeña, cuando defiendes a muerte lo que es tuyo, cuando sientes que ya no hay nada que hacer y por un instante bajas cabeza. Capaz de perderte entre la gran banda sonora que compones con tus versos, de hacerte creer que el mundo, en cierta medida, puede contener cosas que nunca llegarás a entender. Pero también eres tú cuando lloras, incluso cuando andas. ¿Acaso alguien se puede si quiera comparar contigo? Podrá comparar lo alta o baja que es, si el tono de su piel es más suave u oscuro, o incluso la marca de vuestros pintalabios. Pero el dia que comprendas que hay detalles tan insignificantes que te definen, como si prefieres echar el cola cao antes o después de echar la leche, descubrirás que, por semejantes e increíbles que puedan ser dos mares, cada uno se ha formado por ríos, montañas, paisajes, personas, o mejor dicho; historias total y completamente distintas. Eso no te hace peor ni mejor, únicamente, tú. Enorme como ninguna, con tormentas inimaginables, y preciosos amaneceres. Y sí; o nadas, o te hunden. Pero.. ¿te has planteado alguna vez qué pasaría si fueses el mar en el que flotan todos tus enemigos? Tú, y sólo tú, tienes el poder de decidir si vas a ser un océano más en el que se bañañen, destrozen, jueguen con y en él a su antojo, o ser "el océano". 'Me miré al espejo con los ojos de los que me odiaban y me sentí eufórico, porque todo es psicológico.' ¿Notas ese pequeño escalofrío y la forma en la que poco a poco se forma tu sonrisa? Eso, querida amiga, es lo que te define. Unos lo llaman azar, otros destino, yo prefiero llamarlo camino. Dejemos que se crucen dos ríos, que se haga fuerte la corriente, y ya sabes, que siendo como tú eres, no hace falta que vayas de puntillas por el suelo de cristal, pisa fuerte.
-Laura Martinez Conesa, 16/09/2013-
GRACIAS

domingo, 15 de septiembre de 2013

Estaba pensando en escribirte una canción, pero no me sale

Ningún ritmo encaja con tu andar y ninguna letra podría hacerte justicia. Siempre como una llamada de socorro has estado ahí, sexy a rabiar, rabiando hasta matar. Nunca imaginé que llegara a tener la necesidad de escribirte palabras como estas, pero cuando más débil y pequeña te sientes es cuando más fuerza me transmites.
Cuando éramos enanas, siempre has sido tú la valiente; en tu piscina con ocho añitos siempre eras tú la que nunca tenía miedo a nada, la que se capuzaba conmigo cuando se acercaba una abeja y la que me decía que con ella podía estar tranquila. Y siempre lo he estado desde ese momento. La mejor filosofía de vida, la tuya. Tus sonrisas contagiosas, tus frases siempre inoportunas. La persona que más veces me ha visto llorar, la que con 3 años le decía a su madre que la esperara detrás de la palmera en el colegio. Siempre has sido tan misteriosa... Me costó aprender a descifrar tus palabras hasta que aprendí que tus mejores 'te quiero' van en miradas.
¿En qué momento has dejado que te enamoren? Pequeña, te advertí que sufrirías y te prometí que lo haría contigo. He juntado todos los golpes que nos hemos dado juntas y he descubierto que hemos pasado más tiempo en el suelo que en la cima; por eso ahora toca volar. ¿Acaso no ves lo tremendamente impresionante que eres? Deja que te juzguen y huye cuando sientas que te ahogan, yo estaré en ese lugar en el que tanto hemos llorado. Me llevaré alcohol para echarte en las heridas como cuando éramos pequeñas, pero será distinto. Sé que crecerás y triunfarás, aunque nadie llegue a saber tu nombre, para mí siempre serás una estrella; y cuando seamos viejas y feas, por muy lejos que estemos ten presente que al lado de la luna estamos tú y yo. Si por mí fuera, hasta las estrellas te envidiarían, siempre brillando más que ninguna. Podría afirmar con toda seguridad que en los peores momentos tu risa ha sido la mejor solución. En la amargura, en la desesperación, en la impotencia, en la decepción, en el dolor y hasta en las enfermedades. Tu risa acompañada de un "vamos a beber y a olvidar". Lo que nunca has sabido es que a cada copa que bebíamos nos acercábamos un poco más a eso de lo que intentamos huir, la verdad. Hoy nos toca ser valientes y luchar estando sobrias y, como siempre, juntas. Hoy voy a pasar del típico 'si tú saltas, yo salto' porque lo que quiero no es morirme contigo, sino vivir hasta hartarnos. Todos mis buenos recuerdos te incluyen, ¿por qué iba a cambiar eso ahora? Hoy quiero decirte que te admiro, que tienes dos pulmones de repuesto para cuando te falte el aire, dos brazos para abrazarte cuando no puedas dormir, dos piernas para echar a correr contigo o para poner zancadillas a quien te esté jodiendo; que tienes media parte de mi alma y de mi mente en ti y que yo tengo lo que a ti te completa, que te entiendo y tus problemas me duelen, que tus heridas me queman. Hoy quiero recordarte que tus cicatrices también me marcan y que por ti perdería todo lo que tengo. Perdería la música, las palabras y mis libros; perdería el placer de escribir, los abrazos y todo lo que te hiciera sufrir. Me dijeron que un día llegaría a querer a alguien más que a mí misma y no me pareció difícil porque ya sabes que nunca me he querido mucho, pero hoy sé a que se referían.
Prometí recordarte todo lo bueno que hay en ti cada vez que cayeras para asi lograr que rieras como has hecho siempre que has acabado en el suelo. No dejes que este golpe absorba toda tu esencia cual dementor, monta un buen 'Patronum' y aleja a todos los fantasmas que te atormenten; y recuerda que me tienes ahí, cubriéndote la espalda. Hoy quiero hacerte ver que esto es solo una caída más y que al fin y al cabo "eres Tamara y no aguantas más de tres días sin caerte", luce tus hazañas con orgullo.

sábado, 14 de septiembre de 2013

A veces pienso en plasmar algunas palabras, pero justo después caigo en la cuenta de que esas palabras son más felices merodeando en el limbo que hay entre mi garganta y mis labios, por lo que las susurro flojito para darles aire sin dejarlas escapar. Nunca llego a madurarlas para que formen versos y largas poesías, ni siquiera dejo que formen comparaciones; solo las dejo correr para que crean que no son mis presas, mas nunca acariciarán el sol. Tengo escondidos mil tesoros que demuestran los múltiples estados del oro: en lingotes, líquido... Y en palabras. Cautivos en mi lengua solo necesitan una suave nota de voz como señal para levantar el vuelo y escapar, pero prefiero acorralarlas y jugar hasta cansarlas; justo ahí las alimento con sílabas de aliento, con respiraciones cansadas, con montones de sensaciones y sentimientos que se mueren por ser descritos. Las hago tener tanta sed de libertad que corren sin pensar hacia donde, se dejan llevar por sus impulsos hasta caer nuevamente rendidas. Me hacen sentir dios; son como marionetas, tan manejables, tan predecibles... Nunca aprenden, ¿qué van a saber? Al fin y al cabo solo son palabras, conjuntos de letras combinadas de una manera tan perfecta que podrían matarte si no sabes como controlarlas.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Querida yo con 16 años:

Pequeña, hoy todo te parecen mares, pero crecerás y verás océanos que te harán entender las pequeñeces que denominabas como 'problemas'. Pasará el tiempo y encontrarás tu magia, eso que siempre creiste no tener y que decías con toda seguridad que no existía. Te perderás entre los ruidos de los coches y habrán días en los que el sentimiento de culpa pueda contigo; culpa por no haberte tomado un café en vez de dos o por no haber repasado ese último exámen. Nadie pagará por ti, deja de buscar caballeros que te inviten porque ambas sabemos que no les dejarás. Aunque creas que el sonido de las canciones son lo mejor que puedes oir, un día liberarás tu lengua y hablarás hasta quedar sin voz. Y serás música, y serás canción.

jueves, 12 de septiembre de 2013

He won't go.

Seamos sinceros, al principio solo jugábamos, pero se nos acabó yendo tanto de las manos que ahora jugamos a jugar a que nunca jugamos. A mí me desgarraba el saber que vivía en un mundo aparte de tus deseos y a ti el querer más que la propia luna. Te corroe los huesos el no poder superarte para seguir cuesta arriba mientras que yo veo como te mojas cuando llueve. Tú y todos. En un constante 'ir más lejos' te he perdido la pista y no sabes como duele sentirte tan lejos.
Noto la música tan mía que no puedo evitar acordarme de todo lo que has dicho al son de estas notas, el cosquilleo de sentir que hablar contigo era todo un reto; pero en algún momento de la carrera me alejé de ti por no poder senguirte el ritmo y ahora solo espero que ganes y destroces todos los fantasmas que intentaron hacer que tropezaras. Vuelvo a estar incómoda si tengo algo que contarte y sé que no soy un estrella, no puedo acaparar tus pupilas en las noches de ron. Las letras bailan en mi lengua indecisas y nunca logro juntar la fuerza para unirlas y dejar que levanten vuelo. ¿Dónde aprendiste a crecer? Ahora no sé si quiero ser como tú o chocar contigo hasta hacer fricción y fuego. Me has marcado tanto que tus ideas han llegado a fascinarme, me he perdido y me he encontrado buscándote; soñé que gritaba y no me oías y todo se volvió negro. ¿Y ahora qué? Ahora las cosas han cambiado y sé que el azar no existe, que dios no juega a los dados.

martes, 10 de septiembre de 2013

It was the heat of the moment

Había una vez un 'había una vez' sin historia; una ciudad sumida en la desesperación causado por la borrachera de esperanza, ojos vendados, cintas de seda, locuras disfrazadas de cordura, un sí permanente a las negaciones de los de arriba. Demasiada confianza en la suerte cuando el azar no existe, Dios no juega a los dados. Un dios en el que muy pocos creen y al cual se agarran con los ojos cerrados, ¿qué poder tienes realmente cuando solo acuden a ti los más hipócritas? Un destino, el karma, cuentos sin contar e infancias cada vez más cortas. Buscan oro en las afueras sin parar mirar alrededor; todos son diamantes en bruto y sin pulir. La rutina se ha perdido en sí misma y ya no se reconoce ni en el trabajo, la gente anda confusa y ya no hay verano ni calor.
Y en una esquina la revolución. Han crecido y han corrido, ahora quieren ir más allá y volar. Les repiten que no tienen alas y que sus pies nunca se separarán del suelo más de 2 segundos sin ayuda de algún objeto y se lo tomaron al pie de la letra. Cerraron los ojos y volaron, imaginaron, crearon; sed de libertad, impaciencia, un soplo de esperanza en medio de un viento de engaño. En ellos no hay mentiras, en ellos no hay ni una sola buena intención, en ellos no ha palabras de sabiduría. En ellos hay historias, planes e ideas, pensamientos y sentimientos camuflados en frases zalameras. La fuerza de un puño en sus lenguas, aunque les taparan la boca seguirían gritando. El calor del momento hará que todo estalle y nadie podrá pararlos.

Your ghost

Cierra los ojos y deja que todo fluya a través de ti. Anoche mientras dormía sentí el calor de tu fantasma, que sigue aquí haciendo latente tu ausencia; el frío se hace más patente cuando no está tu calor. Me abrasa tu olor, ¿por qué sigue aqui si ya ni me acuerdo? Las huellas de tus pasos me observan y me incriminan si las pierdo de vista, ¿como voy a seguirte si te quiero lejos? Las noches se hacen largas y prefiero dormir que pensar, pero tus palabras me persiguen en cada sueño... Y en cada pesadilla.

Y de hecho yo también sé hacerlo.

1. No sé decir 'te quiero' sin miedo, porque se quiere, se quiere con toda el alma y sin escudos. No se puede querer a medias, ni en dos horas ni en mil años. ¿Cómo se quiere a alguien? ¿qué clase de contrato firman nuestros cuerpos justo después de un te quiero? Una deuda infinita. Un minuto basta para querer a alguien, pero ni tres milenios extinguen el cariño; porque donde un día ardió siempre hay cenizas.
2. La peor manera de matarme sería obligarme a no pensar. Nadie puede hacer eso a día de hoy, pero si alguien tuviera alguna vez ese poder podría acabar con mi vida ya que la tendría en sus manos. Yo soy mi peor enemigo, la persona que más puede torturarme, pero escucharme es una de las cosas que más me reconfortan; como si pudiera escuchar mi latir, como el sonido de los cristales rotos contra el suelo. Podría herirme con tan solo una idea, podría resucitarme con esa misma idea. Acallar lo que llevo dentro sería una cruel venganza contra mí.
3. Transparente como el agua aun busco candados para cerrar mis ojos y obligarles a guardar silencio cuando mi voz decide esconderse.
4. Predecible, muy predecible. Un 'paquí, pallá' y un par de rampas. Cuando me abro completamente a las personas es muy fácil esperar mis ataques, pero ven y atrévete a jugar conmigo a un juego de estrategia y haré que aprendas lo.que es el miedo.
5. "Eres música"
6. Como un barco que atraca en buen puerto, como las olas contra el acantilado, como los tornados que destrozan kilómetros y lo renuevan todo. Somos la peor mezcla posible, los extremos más opuestos. La razón de un nuevo miedo, la superación de una lágrima, el poder de acunar la risa con cariño y hacerla crecer en el pecho. La mejor deuda. Estrellas. Lunas sin planetas a quien seguir, astros aun más independientes; una de las tres razones secretas por las que sacrificar todo lo que tengo sin miedo a perder. Lágrimas que me queman más que las propias, la familia que he podido elegir sin lazos de sangre.
7. La experiencia hecha carne, mis errores, mis caídas, un mundo que mostrarle de la mano; el deseo de verle crecer y el orgullo que no puedo describir, mi hermano.
8. ¿Y qué si bailamos? La música sigue sonando y el mañana aun no ha llegado.
9. Ante todo mala consejera. Eternas disculpas al mundo por las sonrisas vacías en compensación de miradas llenas.
10. Muerte súbita consecuente del dulce placer y las resacas de veneno.

domingo, 8 de septiembre de 2013

Cuando el silencio aterra

¿Qué pasa cuando gasto el repuesto? Cuando las cicatrices empiezan a pesarme y dejan de enseñarme, ¿como se crece en esos momentos? El calor del alcohol en la garganta sería un buen remedio para no pensar.
Mi corazón me pide a gritos vacaciones porque se ha cansado de luchar por imposibles tan ridículos como latir. Ya pensabas que hablaba del amor ¿eh? Eso no son más que pájaros que no vuelan por miedo, todo está en mi cabeza. Mi cerebro también necesita descansar y olvidarse de pensar en idioteces. ¿Qué más da como amanezca mañana? No puedo permitirme perder ni un minuto de esta noche.
Hoy hace frío y tengo la sensación de que esto durará siempre. Sé que lo peor está por venir y que cuando noviembre me ataque no habrá ropa que me haga entrar en calor, pero este frío se ha instalado y me ha dejado claro que, ya puede ser agosto, que no se irá. Solía morderme la lengua mientras trenzaba los mechones de pelo que nacen en la nuca porque tenía la sensación de que podría ser eterna porque estaba en una posición perfecta, pero todo se dió la vueta y acabé haciendo el pino cabeza abajo; y yo nunca he sabido hacer el pino. Me balanceé hata caer y desde abajo todo crecía; ahí comprendí lo que era la fama y me prometí que nunca miraría a nadie por encima del hombro. Solía soñar con caer desde precipicios y volar con alas de papel hasta que visioné el fuego y se quemaron. No pude volver a soñar con volar y empecé a guardar calor en mi cuerpo, calor que suelto en cada roce. 'Sé que el fuego puede porque todo lo derrite'. Derrite tu coraza y deja que lea en ti.

sábado, 7 de septiembre de 2013

Mis promesas me llevarán a la tumba al final.

Un día prometí enseñarte a escribir y, como siempre mal y tarde, aquí me tienes.
Primero necesito que sueltes el boli y el papel y te olvides de todos los borradores, ante todo debes saber que escribir es dejarte ser completamente tú, sin preparaciones de ningún tipo. Para liberar tu arte tienes que ser salvaje y abrir tu alma. Cierra los ojos y piensa en las lágrimas, en como se deslizan por el rostro de la gente. Ahora piensa en el sonido de una carcajada y mezcla ambas ideas. Escribe la primera palabra que esto te sugiera.
Ahora empezaremos por aclarar los peligros de escribir. Te advierto que sufrirás de confusión y de dolor, que sentirás la sangre hervir en las venas hasta notar que te estallan; pero que te sentirás tan plena y tan vacía que flotarás. Recoge esa palabra que has pensado antes y dale vueltas. ¿Qué opinas de ella? Encuentra una relación entre esa palabra y u significado, entre la manera en la que es pronunciada y su acento. Para buscar tu estilo primero tienes que encontrar placer en lo que haces y no tener miedo de tus sentimientos, pues a veces saldrán sin tu permiso. Las palabras invadirán tu mente y pugnarán por salir, pero escribir te será tan dulce que querrás morir. El arte de las metáforas...
Juguemos. Vas a describir aquello que más te guste: una cara, una sonrisa, un color o una playa. Vas a analizar cada componente de ese todo y vas a relacionarlo con una sola palabra. Si piensas haces trampas. Observa cada parte y anota lo primero que tu mente te grite; y recuerda no ponerle cadenas. Cuando lo hayas hecho vas a unir cada pequeña comparación y vas a intentar explicar por qué las has formado asi y no justo al contrario. ¿Por qué has relacionado el rojo con los labios? Deja que tu cabeza hable. Después vas a resumir todas las emociones en una sola frase y la vas a usar de título, no importa que no tenga nada que ver con lo que has escrito; recuerda que no estamos jugando a hacer las cosas bien.
El último paso es intentar camuflar lo que sientes en pequeñas descripciones para así descifrar lo indescifrable y mostrar al mundo como te sientes. Ese es el verdadero truco para llegar al alma de las personas, abrir la tuya propia.

Until we die.

No hay mayor profesor que lo vivido, y he aprendido que la peor ceguera no es la de quien no quiere ver. La peor ceguera es la del traicionado que se obliga a sonreir y se niega las lágrimas más merecidas, la de quien ha arriesgado hasta morir, ha muerto y sigue creyendo que está vivo. La de quien vé color en el gris y gris en el gris; la peor ceguera está en los ojos de las mentes mejor educadas, en las miradas más inexpresivas cautivas de sentimientos incorrectos. Sentimientos incorrectos; ¿quien juzga lo correcto de lo que se siente? ¿quien dicta que sensaciones son tabú? No sentir debería ser pecado, y robar las emociones, delito penado con la muerte moral, aquella que te mata en vida ya que empequeñece tu espíritu hasta reducirlo a cenizas. Los ojos que solo ven la pared cuando el golpe es inminente, las mentes celosas por miedo. No hay peores ciegos que los que cierran los ojos y hacen oídos sordos a las bombas cargadas de caricias que caen de las nubes cada día. Cada vez caen más barreras del amor y nadie tiene poder para encasillar lo correcto de los besos, ¿quien ha sido el loco que ha dado poder a los ciegos para guiar al pueblo hacia la luz? Vagamos sin rumbo hacia un destino oscuro porque todos estamos ciegos, pero en el peor de los sentidos.
Hoy sé que la peor ceguera no es la de quien no quiere ver, sino la de quien ve y no quiere creer.

jueves, 5 de septiembre de 2013

De verdad que no es necesario que me digas que lo único que hago es dar por culo y molestar y que nunca hago nada bien. Es todo un detalle pero podrías ahorrartelo. También podrías guardarte para tus adentros el gritarme como una loca diciendome que me vaya y que te deje comer tranquila. Y bueno, ya que estamos, espero que te guste la comida y que hayas notado que he limpiado toda la cocina despues de cocinar. Tampoco es necesario que ne obligues a comer como cuando tenía dos años porque de eso hace ya quince; si te digo que no quiero comer porque se me ha cerrado el estómago, lo peor que puedes hacer es imponermelo. Dame argumentos azonables cuando te pido una cosa y me dices que no cuando ni he acabado la frase. Tú te matas un poco más en cada cigarro que te fumas y nadie puede tocarte el tema, pero yo no puedo hacerme un pendiente porque a ti no te gusta. Creo que de te olvida que soy yo la que te compra el tabaco en el bar de abajo y que sé perfectamente cuanto te duran, por lo que mandarme callar con un "tú no tienes ni idea de nada" no es un argumento válido; aunque como no, me lo trago y me callo. Eso sí, no te cortes luego en decir que no te cuento nada porque cada vez que quiero hablar contigo tienes mejores cosas que hacer... Como hablar por teléfono y reñirme cuando yo me paso de la media hora. Muy comprensible todo. Te quiero, pero cada vez me cuesta más decirlo porque cada vez que me gritas que soy una desgraciada y que no me merezco ni el aire que respiro me haces daño, y me alejo un poco más para que así tus flechas no me acierten.
PD: Que aproveche.

martes, 3 de septiembre de 2013

Then you stand.

Hemos llegado a un punto el que o te quieres o te hunden. Dejemos a un lado la parafernalia y todo el rollo de lo increíblemente increíbles que somos todos y lo del amor propio. Yo soy una persona y tú también. Yo tengo problemas y tú también. Yo considero los míos muy importantes y tú haces lo mismo con los tuyos. No somos diferentes. Yo no me quiero y tú tampoco. Yo tengo mis momentos de autoestima alta y tú también.
Pero yo tengo mis cosas, mis detalles, miles de pequeños aspectos que me hacen ser yo y no tú. Aun busco las palabras que consigan hacerte ver que no quiero que me compadezcas, que he aceptado las cosas y quiero cambiarlas, pero callar lo que siento es algo que no va a influir en la velocidad a la que lo haga; ¿por qué iba a guardármelo? Aceptar mis defectos no es quererlos más, si digo que estoy harta de sentirme menos que las que son más guapas es porque es verdad y no porque quiera que ne dores la píldora o que me enumeres mis virtudes. No quiero que me digas que soy mejor que las barbies de plástico vacías por dentro porque eso no es verdad. Yo tengo facilidad para tocar el bajo y ellas para los bajos. Trágate tus princesas porque no soy una, pero no vengas a negármelo porque estoy bien asi. Pero ¿ves? Aun crees que me autocompadezco y que me va el victimismo, pero lo que más claro puedo decirte es que yo soy yo y mis defectos. Que son un lastre pero son mis lastres y son una dulce condena, no intentes robármelos. Mi rabia es mía y mil veces te pediré perdón si la descargo sobre tí, pero no necesito ladrones en mi vida. Siempre voy a estar interesada en oir tu opinión sobre mis problemas y tus soluciones, pero siempre que sea algo que yo pueda llevar a cabo. Yo no me enamoraría de mí, ¿por qué iba a exigirle algo a nadie? ¿por qué iba a hacerlo alguna otra persona? Por eso si alguna vez derramo alguna lágrima por este tema será porque este hecho me molesta, no porque necesite que me abran los ojos ni nada parecido. Lloraré lágrimas de impotencia y nunca de cocodrilo. Cuando alguien comienza a fijarse en mí me es inevitable el pensar que soy la única opción porque veo que a mi alrededor hay mil mejores, ¡pero es algo que está bien! Haré todo lo que se me ocurra para hacer creer a esa otra persona que ha hecho bien y que yo puedo llegar a ser tan buena como ellas, pero nunca dejaré que algo así se me suba a la cabeza.
Una vez leí que la vida era hundirse o nadar, y si algo sé es que a mí no me va a hundir nadie. Ya he nadado muchas veces contra corriente y me he dejado los brazos en el intento, pero siempre me ha movido algo lo suficientemente importante como para hacerme olvidar todas mis barreras. Puedes criticar y desapobrar todo lo que quieras mi escala de importancia hacia el mundo, pero no vas a cambiarla; solo yo tengo ese poder.

Only know you've been high when you're feeling low

Que llueva y que se inunde, que rebose; y nadaremos en la nada

lunes, 2 de septiembre de 2013

¿Cual es tu misión?

Mi misión es llegar a la vejez sabiendo que la mitad de los sueños que tenía con 16 años no se han cumplido. Sabiendo que he cumplido todo (o casi todo) lo que me propuse hacer en la vida y que a la vez el invierno no ha podido conmigo. Haber sacado todas las espinas que me hicieron fuerte y con las que me pinché antes de hacerlas mías y haberme dejado ser vulnerable. Haber vencido aun sintiéndome desnuda. Mi misión es haber escrito cada noche hasta que mis párpados no hayan podido aguantar más el peso de mi mirada; haberla hecho menos expresiva. Haber superado los veranos sin tostarme y haber tocado el sol sin quemarme. Quedan pendientes las noches eternas subida a un par de andamios por zapatos y más mañanas con resacas de verano. Mi misión es haber vivido como nunca imaginé y haber crecido como nunca quise; haber tomado más decisiones correctas que incorrectas para poder dormir tranquils por las noches. Haber pedido perdón y no haberme callado ni una. Haber cerrado los ojos y haber flotado; morir frente al mar aunque esté físicamente nuy lejos. Mi misión en esta vida es respirar tranquila confiando en que el último soplo de un suspiro me lleve suave hasta el siguiente; haber sido pura de espíritu, corrupta de cuerpo y perdida en mi mente.

sábado, 31 de agosto de 2013

Ahora sé que es un arte eterno.

Estoy harta de los que creen que esto es una moda y se unen sin saber lo que implica. Si escribes te arriesgas a mostrar tu alma, a dar al mundo el poder de descifrar tus palabras y entrar en tu cabeza. Buscando la pureza puedes volverte loco y perder la elegancia.
¡Atrévete a gritar!
Empezar a escribir es el principio del mejor de los suicidios. Cuando la verdad te atormente, nadie te juzgará como tu propia conciencia y esta solo podrá hablar si le das la oportunidad. Me he cansado del maltrato a las palabras por parte de los imbéciles con complejo de poeta; de las insinuaciones de las actrices con complejo de musas. Escribir es un derecho y no un deber, cuando intentan crear rascacielos de la nada me acercaría a ellos con sigilo para despues gritarles al oído que el fín de esto no es rozar las nubes sino hacerlas tuyas sin llegar a poseerlas. Les vendaría los ojos y les hablaría de la locura de los que acaparan y hacen suyo todo lo que ven. ¿De qué te iba a servir el agua del mar si la hicieras tuya? Sin viento no habría olas, ¿serías tan egoísta de someter a las olas? Si pudieras poseer el agua del mar al final solo tendrías agua salada. A veces quisiera poder expresar con claridad que escribir es una pasión congénita que nunca se domina, que los escritores que se vuelven locos acaban hundiéndose en la mediocridad y en la falta de elegancia; ¡acaban perdiendo su toque! Estoy harta de que me encasillen como 'seguidora de un movimiento sin futuro' cuando no saben que escribir es como el peor de los venenos y como la penicilina a la vez. Pierdo todos mis respetos cuando pierdo los nervios y me adentro en la tentación de los argumentos inválidos y las órdenes sin fundamento, escribir es aprender a crearte. Escribir es delicadeza. Es hacer bailar las palabras al son que necesites; dominarte en el momento en el que más salvaje eres. Escribir por escribir debería ser un delito.
Escribir no solo es juntar palabras. Todo el mundo escribe. Diariamente, en el trabajo, en la lista de la compra, en un crucigrama. Pero escribir también es cerrar los ojos y soltarte, escribir es desahogarte cuando no te quedan lágrimas que llorar o cuando simplemente no puedes dejar que te vean llorar. Escribir es plasmar sobre un folio las fuerzas que no tienes para así autoconvencerte de todo lo que eres capaz. Escribir es calmar la tormenta de tu cabeza o provocarla. A veces ambas cosas. Escribir por escribir es escribir. Pero escribir por el placer de escribir es mas que escribir.