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sábado, 29 de diciembre de 2012

You're gonna catch a cold for the ice inside your soul.

Perdió la gracia y el sentido cuando nuestros silencios desaparecieron y se ahogaron entre vuestras risas. Cuando vuestros gritos ya no acallaban mis lágrimas, y vuestras sonrisas ya no espantaban los fantasmas de mis sufrimientos. Llegó en un momento en que pasamos a ser la tormenta. Yo el trueno y vosotras el rayo; nunca las tres juntas. Ya no sois la razón de mis sonrisas, ni la razón por la que salgo de mi casa ilusionada. Sois sin mí y yo ta no soy sin vosotras. Habeis sido sin mi mil y una veces, y yo siempre voy a medias. Sois dos cuartos de mí, yo otro y ella el restante. Me completais. Pero sin vosotras soy solo a medias. Sin embargo vosotras sois dos mitades cada una, la mitad de la otra en la una, la mitad de la una en la otra. No volvais a mí cuando me necesitéis, porque seré tan idiota de dejarme la piel. Otra vez. Y otra. Y otra hasta morir por dentro por pensar que volvía a formar un cachito de vosotras y darme cuenta de que seguís siendo  dos mitades cada una.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Ready...GO!

Ven y destrózame si te atreves. Una risotada en tu cara se me escapa cada vez que te cruzas. Sin ánimo de ofender, pero es que es muy cómico. ¡Vamos! ¡Ármate lo más fuertemente que puedas y enfréntate a mí! No deberías tenerme miedo, ya me has vencido una vez...¿No? Es que, no te entra en la cabeza, eres peor que un burro: aunque me esconda tras mi pelo y evite mirarte a la cara, yo soy más fuerte que tú. Yo sé aprender de mis derrotas, sé sufrir en silencio cuando he de callar y desahogarme justo delante de las personas adecuadas.Y ahí, tú y yo somos muy diferentes. ¡Cómo te gusta montar el numerito y contarle tu vida a quien le importa una mierda! Pues nada nene, usa tus armas de mujer más fuertes y enfréntame. Tengo el leve presentimiento de que te ganaré; soy más atractiva que tú. Quiero pedirte una tregua antes de la gran batalla (la cual estoy segura llegará pronto). Quiero que luchemos como los caballeros de la edad media: limpio y sin trampas. No se valen las sonrisas, ni los guiños, no los besos cerca de las comisuras de los labios, ni los movimientos de flequillo hacia atrás, lo cual nos incluye a ambos. Si tú aceptas, yo acepto. Le reto a un duelo señor ojos verdes.
Un reto del que se arrepentirá de haber aceptado. Un reto del que no saldrá vivo. Un reto que le cambiará la vida. Soy mucha mujer para usted, señor ojos verdes; soy más de lo que usted nunca ha buscado porque soy más de lo que usted merece. Ya me he cansado de mirarle siempre desde abajo. Soy mejor persona que usted, asi que prepárese para la batalla de su vida.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Dicen que mi vida es un exceso, y yo me vendo solo por un beso.

Al principio creyó que era una broma. No podía ser verdad, un año entero había pasado, ese sentimiento que tantas lágrimas le había hecho derramar no podía seguir ahí. No, no era posible; ella misma lo había echado a patadas. Ella era más fuerte que cualquier pensamiento, ¡Tenía que imponerse! No podía permitir que al verlo, volvieran a volar mariposas en su estómago. Ni moscas ni escarabajos, ni ningún insecto que le hiciera cosquillas en la tripa, un buen trago de insecticida iba a acabar siendo lo mejor. Luego pensaba que el insecticida podría hacerle daño en la garganta, que mejor estarse quieta y dejar sus cuerdas vocales intactas y preparadas para gritar bien fuerte cuando esto estuviera preparada que ya lo había superado por completo. Eso mismo, por completo, ese detalle lo fastidiaba todo. Era como un 'quiero y no puedo' que no la dejaba en paz. Ese detalle que impedía que el trabajo quedara bien hecho; ¡Con lo perfeccionista que era ella! Que desfachatez de sentimiento.
Se volvió el gusano mariposa, cansada de volar y no poder.
"Yo soy más fuerte" se repetía una y otra vez. Ya no lloraba, simplemente sonreía como una imbécil; la verdad, sin saber si eso era bueno o malo. A veces se acobardaba y sonreía mostrando todos y cada uno de sus preciosos dientes. Otras sacaba todo el valor de su cuerpo y se ponía seria, echando a fuera toda intención de sonreir o de echarle algún piropo a esa estúpida foto que hacía que perdiera el control. Esta vez era de las de sacar las agallas. Y vaya si las había sacado, las había sacado tan afuera que las había perdido.  Y no las encontraba; vaya si buscó, pero no las encontraba. A lo mejor habían ido a parar al fondo del mar, junto con las llaves de su casa que había perdido hacía una semana. Al final, después de mucho buscar las encontró. Las halló en el mismo lugar dónde se escondía ese dichoso sentimiento. Escondido, muy, muy, muy escondido, a penas visible, pero casi inutilizable. Al final estaban sus agallas en el más recóndito rincón de su alma, allá donde podían salir a relucir cuando les viniera en gana, más también allí donde ella no podía cogerlas para llevarlas de nuevo a su lugar de origen, al lugar a donde pertenecían. Fue ahí cuando comprendió que ese sentimiento jugaría al escondite con ella tal y como él había hecho con sus sentimientos. No podría atraparle nunca, o al menos no en mucho tiempo. Tendría que sacar fuerzas de flaqueza y hacer frente a ese problema que le carcomía por dentro de otra manera, una muy diferente a la que había estado usando hasta ese momento. La indiferencia. Tendría que pasar mucho tiempo hasta que ella lo olvidara, más hasta ese momento, no le quedaba otra que aceptar lo que se le venía encima y afrontarlo con valentía, mucha valentía, pero sobre todo con indiferencia.

lunes, 29 de octubre de 2012

Piensa que es fuerte y en realidad no vale una mierda.

Él no se deja querer. No quiere y tiene miedo al amor. No es que se asuste, ni siquiera es consciente de ellos, solo se encierra en una coraza que rompe para alejar a la gente de él... O para acercarla más. Sólo saca el brazo para pegar empujones o para agarrar de la cintura y acortar la distancia. Eso sí, siempre acaba echando a quien sea de esa especia de funda que él mismo crea. Cree que se enamora, y luego se da cuenta de que no, Cree que se agobia, y luego echa de menos todo ese cariño que un día consideraba de más. Pobre pequeño idiota, que no sabe nada del amor, solo se deja llevar y sufre, echa lágrimas de amor, y luego se da cuenta de que solo era pena.

domingo, 21 de octubre de 2012

Shine bright like a diamond

Puedo intentar ser tan fuerte como sea capaz. Tan inteligente como la lógica me de para razonar. Tan buena estudiante como el tiempo me de para memorizar. Tan buena bajo como el tiempo libre me de para practicar. Tan valiente como agallas tenga. Tan guapa como una dieta y un buen maquillaje sean capaces de actuar.
Puede que en ese justo momento te gustara, pero entonces no te gustaría yo. Te gustaría 'una cosa que se parece a mi'. But not me. Y eres bueno, muy muy buen jugador. Has estado a punto de cambiarme, me confundiste hasta tal punto que me plateé muchas de esas cosas, ¿Sabes? Pero no eres un tesoro tan valioso como para arriesgarme a jugar. Porque si me arriesgo, puedo perder. Y perderte a ti no es nada en comparación con perderme a mi misma. Ante mi parecer, yo valgo más que tú, querido ojos verdes.

Prepárate a vivir, un sueño de papel.

Igual que un pájaro se estrella en el suelo en pleno vuelo, asi me siento yo ahora. Al ver cuan estúpida he sido al creerme todo lo que me he creído.  Pensaba que eras machista para picarME, pero ahora me doy cuenta de que eres así siempre, con todas. Absolutamente todas. Dios, que tonta fui al pensar por un solo momento que podríamos tener algo, al pensar que mis sonrisas te importaban. En que idiota más grande me has convertido. Joder, yo antes no era asi, me bastó una sola tarde contigo para caer. De la misma forma, también te hizo falta a ti una sola tarde para mandarlo todo a la mierda.

¿Cómo se puede ser tan hijo de puta? Creía que si alguna vez te he importado algo, no tendrías el valor de tontear con una de mis amigas justo en mis narices. Que ingenua he sido. ERES CAPAZ DE TODO, CABRÓN. A ver, ¿Qué tienes tú que no tengan los otros? ¿Eh? Nada, ya te lo digo yo. Y sin embargo no se que te veo, no se que te hace tan increiblemente especial ante mis ojos.

sábado, 13 de octubre de 2012

She left me roses by the stairs.

Llegó y se fue. En verdad todo duró menos de un segundo. Un par de meses en realidad; un par de segundos, pues. En ese momento fueron como un par de años, eternos e inacabables; nada en comparación con como lo veo ahora. Un par de milésimas de segundo, como el último momento de un suspiro, como una bocanada de aire nada más nacer, o como la última antes de morir quizás. Un par de guiños de ojo, un par de sonrisas y hecho. Un adios. De eso si que hubo uno solo. Un hola y un adios. Para ser sinceros, adios no hubo, pero se sobreentendió dadas las circunstancias. Ahora no es que solo queden un par de recuerdos o un par de canciones, no; si sigo siendo sincera quedan más de un par. Pero está bien. It's ok, everything's fine. No es que haya crecido o madurado ni nada de eso. Bueno, mi pelo si que ha crecido, y creo que estoy un pelín más alta, pero no es a eso a lo que me refiero. Ya ves, sigo muy enamorada de McFLY, de All Time Low, de Blink, de Extremoduro y de todo lo que estaba enamorada hace un año. El único cambio que destacaría es que hoy en día he ido a un concierto de extremoduro, y que me sé más canciones de ATL y de McFLY. Sigo siendo muy rara; sigo queriendo un piercing en el labio, en el mismo sitio sonde lo quería hace un año; sigo muy muy enganchada a Harry Potter, sigo sabiendo cada pequeño detalle de las películas y los libros; sigo con el bajo; sigo siendo fiel a los amigos de siempre y sigo llevando gafas para leer, estudiar o estar con el ordenador. En verdad ahora tengo un movil nuevo, y me he leído la trilogía de los juegos del hambre, El Hipnotista y muchos libros más ya que me sigue encantando leer, pero no tengo tiempo de contar todas las novedades de mi vida, aunque sean bien pocas. El punto a donde quiero llegar es que sigo exactamente igual (ya me entiendes) pero soy distinta. Creo que para bien, aunque nunca puedo estar del todo segura. Siempre me quedan un par de dudas, igual que de todo.

domingo, 16 de septiembre de 2012

'La Guapa'

Vaya. Otra vez. Esta vez hemos podido observar en 'La Guapa' varios controles de ataque.
'La Guapa' caracterizada pros sus ramalazos femeninos, sus caderas de mujer y su manera de andar, es un animal de sexo masculino (aun está por determinar del todo) que iba para mujer, pero se quedó en eso, hombre. Podemos reconocer a este ser por sus grandes y bonitos ojos verdes, sus lunares encima y debajo del labio respectivamente y su pelo cortado a lo fraile. Por si esto no fuera suficiente, podemos observar en él comentarios machistas y frases que hacen referencia a lo superior que se cree a todo el mundo. 'La Guapa' es de ciencias, cosa que le hace creerse mejor que nadie, más listico que ninguno.
Las formas de ataque hasta ahora conocidas de 'La Guapa' eran las siguientes:
-Comentarios a las amigas de sus víctimas para asi asegurarse de que sus víctimas sigan enganchadas a él.
-Comentarios y 'Me gusta' en los estados de sus víctimas.
-Mensajes privados para hacer creer a la víctima que es el bueno del juego.
-Palabras en un tono más alto de lo normal para asegurarse de que la víctima note su presencia cuando está cerca.
Sin embargo, tras unas experiencias vividas recientemente podemos añadir al estudio de esta interesante criatura las siguientes:
-Tonteo masivo con la mejor amiga de su víctima.
-Intentos en vano de que esta le siga el tonteo.
-Acercarse constantemente a ella para soltar alguna paranoia con la finalidad de llamar la atención de la víctima (porque claramente eso puede hacerse cuando la víctima esté lejos, aunque no es como acostumbra a actuar 'La Guapa')
- Otras técnicas imposibles de describir debido a el nivel de guayedad de 'La Guapa'

sábado, 15 de septiembre de 2012

Y culpable de haber esperado tu amor.


Buenas noches, parece que al final se ha quedado buena la noche, ¿Eh? Parecía que iba a llover, pero al final ha escampado. No has tenido los huevos necesarios (en realidad yo tampoco) para saludarme, ¿Eh, cabrón?
"Lo odio por no quererme, por tratarme asi, por ser un cobarde en esta vida"
Podrías haberte acercado y haberme sonreido. Me habrías resuelto un mundo. Un mundo y medio. Mi sonrisa de tonta habría sido indescriptible. Pero no, como es de esperar de ti, has pasado por mis narices, hablando muy alto para asegurarte de que te oía, riendo *Maldita tu sonrisa*, haciendo que agachase la cabeza y tuviese que reprimir unas lágrimas. Por cierto, solo un detalle ¿Dónde ibas con sudadera, sustanciado? Que eres muy guay, pero no tanto. ¿Que te queda muy muy muy bien en cualquier época del año? Sí, pero vas dando el cante, muy típico de ti.

viernes, 31 de agosto de 2012

Es importante remarcar la diferencia.

No es lo mismo, ante mi punto de vista, decir "Te quiero" a decir "Te quise". No es solo por el hecho de el tiempo verbal, ni siquiera pro el significado de 'acción en proceso' o 'acción acabada'; no, es más por el significado que esas palabras albergan. Creo que decir "Te quiero" puede hasta implicar confusión. Cuando alguien dice esa frase es porque, consciente o no de que algún día se acabará,  lo que siente es muy fuerte, y se siente, en la mayoría de casos, orgulloso de decirlo; porque no quiere que nunca acabe, porque desea que el otro sienta lo mismo. En cambio, cuando alguien dice "Te quise" el orgullo es aún más grande (porque mira que hay que tener huevos para reconocer algo así), es hacer referencia a algo que pasó y acabó, sin importar que tipo de final tuvo.

jueves, 23 de agosto de 2012

A smooth criminal.

"No temas. Verás que cuando el tiempo pase, lo hará en tu favor y no en tu contra como todos dicen. Todo el día escuchando frases similares a los típicos 'Cuando seas mayor lo entenderás', 'Cuando seas mayor te arrepentirás', 'Cuando seas mayor verás las cosas de otra forma' y similares. Todos de la misma familia, de la del 'Cuando seas mayor...'. Pues ya me he cansado. No quiero volver a tener contacto con ningún miembro de esa familia, y echaré a patadas a cualquier frase que se me acerque y que pertenezca a ella. Ya soy mayor, mundo. No lo suficientemente mayor como para contar mis batallitas ni como para dar consejos a otras personas, pero si lo suficiente como para aprender a tropezar. Tropezar y caer con estilo, sin tener que disimular. Quiero reirme de cada caída y cada tropiezo, hasta llegar al punto en que lo disfrute. Ese día será el día en que me de cuenta de que el error que estoy aprendiendo es mucho más satisfactorio que un acierto a la primera. Conforme el tiempo vaya pasando, irá lloviendo, pero como siempre, no a gusto de todos; solo ten paciencia, él pondrá a cada uno en su lugar y te dará el coraje, el valor y las oportunidades necesarias para salir adelante. Llegarás lejos, y todos tus sueños se harán realidad"

martes, 21 de agosto de 2012

'Es como un vicio que me vence día a día'

Pero de los buenos, es un vicio que a nadie afecta y que a nadie importa. No importa que esté haciendo, si la opción "personalizar" se encuentra disponible, no tendré tiempo de reaccionar antes de pulsarla. No sé por qué, quizás sea una forma de manifestar mis ganas de hacerlo todo a mi manera. De abrir mi mente hacia nuevos puntos de vista, cambiar lo establecido y demostrar que mi opinión y mis métodos son tan buenos con los suyos. Puede ser, ¿Quien dice que no? La verdad es que esa es la respuesta más probable, ya que levo 16 años sometida a sus palabras y sus reglas. Tengo que reconocer que algunas veces, estar sometida no ha sido tan malo, sobre todo cuando me ha librado de problemas o me ha enseñado alguna lección de vida, pero una vez que he aprendido lo suficiente como para sobrevivir sola, no aguanto más que me esté dando órdenes, que me mande callar o que imponga su palabra sobre la mía. Yo también tengo derecho a equivocarme, por eso quiero poder tomar mis propias decisiones y experimentar por mí misma. Quiero tener la responsabilidad suficiente como para acarrear con las consecuencias de mis actos yo sola, sin que mi madre tenga que resolver mis problemas; pero no puedo lograrlo si no me deja salir al mundo. No tengo nada que esconderle, nada de que avergonzarme ante ella, pero mi deseo de privacidad e intimidad vienen dados debido a su maniático control sobre todo lo que hago. 

'Déjame experimentar, mamá'. 'Déjame ser libre'. 'Deja que descubra quien soy'. 'Deja que me haga un mujer de verdad, sin miedo'. 'Deja de exigirme objetivos que ni siquiera tú puedes cumplir, mamá'. 'Deja que sea yo, y no tú'. 


viernes, 27 de julio de 2012

Bajar el telón.

No me importa como suene de mal, pero siento que me voy a la mierda. Podría hacer que sonara bien, pero el verdadero significado de la frase no cambiaría. Ser fuerte no es estar siempre en la cresta de la ola, el la cima de la montaña. O quizás si. En realidad no me importa, creo que solo quiero hablar de eso para desviarme un poco del tema y no tener que decir *escribir* lo que me niego a admitir. No quiero reconocer eso que tanto me ha costado sacarme de la cabeza, no quiero dejar atrás todo el esfuerzo por creerme lo que ahora es mi filosofía de vida. Tengo la sensación de que no es verdad, de que es todo una prueba que me pongo a mi misma para saber si en realidad soy fuerte, y autoconvencerme un poco más. ¿Sabes? Hay cosas que solo uno mismo puede hacer, y esa era una de esas cosas. Mucha gente a tu alrededor puede decirte palabras de consuelo, o intentar hacerte sentir "guapa" pero es cosa tuya creértelo o no. No es una simple elección, no es decir "Sí, lo soy, acepto todo lo que todos me dicen", es mucho más que eso; es repetírtelo interiormente una y otra, y otra vez hasta llegar a aceptarlo. Y poco a poco creértelo. Tomar el control de tus lágrimas, de tus pensamientos, de todo. No se, puede que quizás este solo sea otro intento de desahogo, no lo niego, pero es que no soy capaz de reconocer que esa frase se me está viniendo encima.
Al final de todo, el ser fuerte, dicen, se basa en reconocer cada situación, aceptarla y aprender un poco. ¿No? En realidad me da igual.
He caído.


Pero me levantaré.

jueves, 26 de julio de 2012

Pero si mi boca se equivoca...

Solo dos botellas de vidrio son testigos de aquella tarde. Y llevaron el secreto a la tumba. Desde el primer segundo en el que fueron destapadas, el impecable aire que inundaba el vacío entre el líquido y el tapón, se vio contaminado por millones de pequeñas sustancias que impregnaban el ambiente aquella tarde húmeda; aquella tarde de noviembre. Llovió, los cristales se mojaron, aunque esa fue la menos de las preocupaciones. Con cada golpe, las botellas y cada gota que contenían vibraban, cada vez más cerca de la ruptura.  Cada trago vaciaba un poco más dichas botellas, haciendo que se llenaran lentamente de aire; y en el momento en el que el último trago les fue pegado, sus boquillas comenzaron a llenarse de polvo, hasta el momento de su muerte. Aquella tarde solo dos botellas de vidrio sintieron la pasión del momento, el dolor y la amargura, la felicidad, el compromiso, el dolor, el sufrimiento. Solo dos botellas vieron caer lágrimas aquella tarde, más nunca estuvieron seguras, ya que las gotas de la lluvia las confundían.

Y cuando todo hubo pasado, nadie más supo que pasó aquella tarde, excepto aquellas dos botellas. Cuando todo hubo terminado, el secreto quedó impregnado en aquel aire, aire que viajó cuando la ventana fue abierta, aire que sigue viajando y transportando el secreto que aquellas dos botellas condenaron al olvido cuando cayeron al suelo y se rompieron en mil pedazos cada una.

jueves, 19 de julio de 2012

Paraíso imaginario.

Cuando entras, a tu derecha encuentras un gran cuadro del famoso beso de los años 20', en medio de la Revolución. Debajo, una mesita que llega hasta poco menos de la mitad de la pared, compuesta de dos "plantas"; en la parte de arriba hay un cuenco rojo con adornos negros, como una mariquita de las de cuento, en el que hay varios juegos de llaves y numerosos llaveros. Grandes, pequeños y coloridos, de todo tipo, cada uno con su llave. También montones de llaves sin llavero. No hay un orden, están tal cual las han dejado. Al lado de este hay una vela con olor a vainilla, encima de un posavasos; y a la derecha de esta, hay varios papeles importantes, algunos con un par de 'Post-it' con notas que recordar. En la parte de abajo de la mesita hay una foto hecha desde el London Eye, y a su derecha, un elefante de cristal. La mesa es de madera clara, con las columnas que unen ambos pisos en color negro. A la derecha de la mesa hay un paragüero de color negro, sencillo, en el que hay tres paraguas: Uno más elegante, otro de mano y el tercero que casi nunca ha sido usado, de tela de color blanco. En la otra pared, la que encuentras a tu izquierda cuando entras, hay un gran espejo que llega desde el suelo hasta el techo, de unos cuatro o cinco palmos de ancho. Al lado de este espejo se encuentra la puerta que da a una gran habitación en la cual se encuentran el salón y la cocina, comunicados y únicamente separados por media pared. Una vez que te apoyas en el marco de esta segunda puerta, la cual es corredera, a tu izquierda y pegado a la esquina está el frigorífico, al lado del cual se suceden una hilera de armarios apoyados en el suelo, los cuales tienen una superficie de mármol encima. En el armario que hace tres, en lugar de una losa de mármol entera, hay un fregadero; y en el que hace cuatro, una superficie de aluminio con un objeto de plástico diseñado para poner los platos y cubiertos a secar. En la pared en la cual está pegada este armario hay varios clavos en los cuales hay colgados trapos de manos y debajo de los cuales se encuentra el recipiente con el estropajo y el bote de friegaplatos. Dichos armarios siguen hasta cubrir toda esa pared, y una vez han llegado a la esquina, en la cual está el microondas y en dónde en dicho armario se encuentra el cubo de basura, los armarios tuercen a la derecha, y tras tres armarios, vuelven a girar a la derecha, dónde empieza una mesa que ocupa el espacio similar a tres armarios y medio. El resultado de esta forma es un rectángulo del cual uno de sus lados anchos está a medio, y, en efecto, este lado es el que ocupa la mesa, debajo de la cual se encuentran dos taburetes altos.  Encima de casi todos los armarios hay más armarios colgados en la pared en los cuales se guardan la vajilla y ciertos alimentos. Uno de los armarios de suelo, en lugar de eso, está ocupado por un horno. A la derecha del lado pequeño y completo del rectángulo, el formado por los tres armarios, hay unas cristaleras que se abren para dar paso a un pequeño balcón. Al salir, puedes respirar la olor a petunias y margaritas, ya que hay unos pequeños parterres en los barrotes y una regadera al lado de estos; en el otro lado del balcón hay una silla de madera y una mesa muy pequeña, lo justo para que quepa un cuaderno. Si sigues mirando a la derecha en esa pared, al lado de las cristaleras, hay una pared que cruza media habitación sin llegar a dividirla en dos, creando una especie de "C" acostada y recta. A la derecha de esta, la pared pasa de ser amarillo vainilla a ser de ladrillo, hasta la esquina más cercana. Pegado a dicha pared, hay un sofá rojo, no muy alto, bajo más bien, con dos almohadones. Encima de este, a mitad de altura de la pared, enganchadas a clavos, unas luces blancas forman la palabra "California", con letras clásicas, sin perfeccionar. Al lado del sofá, a la derecha más bien, hay una esquina, y la pared gira hacia la derecha; siendo esta última pared nombrada la que se encuentra en frente de la que componen el frigorífico y los armarios. En esta hay una ventana que ocupa tres cuartos totales de la pared, teniendo su parte más alta en el techo. Tiene una gran repisa en la que perfectamente te puedes sentar; los cristales tienen una cerradura antigua, con las de pasadores. En la parte de arriba de la ventana hay una gran barra que va desde ambos extremos, y de la cual cuelgan varias anillas dónde va enganchada una cortina roja, del mismo tono que el sofá. En la pared de enfrente del sofá, la que llega hasta la puerta en la cual estás apoyado, cerrando el rectángulo que es la habitación, hay un gran mueble con un hueco central en el que hay una tele, y varios huecos más pequeños alrededor en los que hay fotos en sus respectivos marcos, y cajas con todo tipo de objetos. También hay algunos libros, solo los mejores, y algunas películas, pero estos se encuentran en los cajones que hay debajo del hueco grande de la tele. Tras haber visto todo esto, si te giras y avanzas por el pequeño pasillo que hay, nada más entrar si sigues recto, encuentras tres puertas a la derecha. Tras la primera encuentras un cuarto de baño con forma rectángular, básico. A la derecha un lavabo sobre un armario, en la pared un espejo con tres lamparitas pequeñas encima; al fondo una bañera, con unas cortinas con estampado de los edificios de Nueva York, y en cuyo interior, los geles, champúes y mascarillas están colocados en baldas; un váter en la pared de la izquierda,  y más cercano a la puerta un videt. En el armario del lavabo hay cremas, tallas limpias, un neceser con pinturas y más accesorios que una mujer necesita, y a la derecha de este, sobresale un palo de hierro curvado sobre el que colgar la toalla de manos.  La siguiente puerta da a un dormitorio con una gran ventana al fondo, al lado de una cama de matrimonio bajita. Justo al lado de esta, y pegada a la esquina, hay una mesita de noche de madera clara, con tres cajones y una lamparita con un libro y unas gafas en la superficie. La cama tiene un cabezal de color negro, y la pared delante de la cual se encuentra es blanca con adornos negros psicodélicos. En la esquina de la ventana, en la pared contigua hay una gran armario con 4 puertas, es decir, dividido en dos partes. En la que está más pegada a la ventana hay ropa de todo tipo, doblada, colgada; y la otra parte está llena de zapatos, bolsos y más complementos. Al lado del armario y para terminar de ocupar la pared hay un espejo hasta el techo, perfecto para mirarse. En la pared de enfrente a esta hay una cómoda sobre la cual hay colgado un cuadro de los años 80', al más puro estilo hippie y alocado. Al lado derecho de la puerta hay un perchero con varios pijamas colgados y algunas batas. Las tres paredes restantes son de color blanco, lisas y sin ningún estampado. La habitación restante es un despacho: cuando entras, lo primero que ves es una gran ventana alargada que ocupa casi toda la pared, dejando unos huecos a ambos lados, y debajo de esta un escritorio de madera con sus cajones y una silla. Encima de dicha mesa hay un ordenador y un par de revistas abiertas. En una de las paredes hay una gran estantería que llega hasta el techo con libros y películas, de madera clara. El resto de pared que no está ocupada por ningún objeto está empapelada con fotos, posters, recortes. Fotos de viajes, con amigos, recuerdos; Recortes de revistas de grupos, paisajes, ropa, zapatos. Todo. Cada trozo de papel significa algo. Cuando entras a esa habitación, la sensación de agobio es inmediata; es como si alguien emergiera de la nada y comenzara a hablarte sobre todos sus gustos, sus experiencias, sobre como es. Como si esa persona imaginaria no te dejara hablar porque podría pasarse horas y horas hablándote sobre si misma. Asi es esa habitación, una habitación que habla, habla por los codos, sin parar, sin dejarte a penas respirar. Como la dueña de la casa.

viernes, 6 de julio de 2012

Claro y conciso.

Hace unas semanas decía que no es que estuviera en la parte alta de la montaña. Y dije eso porque , en realidad, no sabía muy bien dónde estaba. Sabía que "no estaba en la parte alta de la montaña rusa" simplemente porque sabía que no iba a volver a bajar. Sabía que era un cambio, peor no sabía dónde estaba, solo dónde "no estaba". Ahora, puedo decir que me he bajado. Ya no volveré a estar arriba o abajo en "esa" montaña rusa. No por eso. Ya no hay príncipes. Ni montañas rusas. No quisiste cuando pudiste; no podrás cuando quieras.

domingo, 24 de junio de 2012

Toniiiiiiiight, we are yooooooooooouuuung (8)

Tengo que decir que me encanta esta sensación. Nadie me asegura que mañana no me vaya a pasar otra putada, ni cuando será la siguiente. Pero es que prefiero no pensarlo. No es un día bueno, tampoco una época en la que estás en "la parte alta de la montaña rusa". Es más bien empezar a quererme un poco, y valorarme. Lo justo, para no tener el ego subido, pero lo suficiente como para saber que soy más fuerte que todo lo que me ha hecho llorar. Más fuerte que él y sus miradas. Para mi es suficiente. Que sonrío solo con pensar en él, pero no es una sonrisa de "Ay, como me gusta", es una sonrisa de "Joder, en vaya una gilipollas me has convertido, subnormal" y pensar seguidamente un "y que ciega me has tenido, julay". Me siento hasta productiva, como que nunca volveré a estar como aquel fin de semana en el que tan mal lo pasé. Te he vencido. Bueno, más bien he vencido a tus fantasmas.

Siempre será mi heroína.

"Lo segundo es que si has conseguido hablarle y hacer como si nada, te mereces más que un premio. Mereces mucho más que todos los premios que ya merecías por haberme sonreído, a mi y a los demás, a pesar de todo lo que pasaba por tu mente sobre él."
-AAG-

viernes, 22 de junio de 2012

Querido príncipe:

Arrodíllate. Clava una rodilla en el suelo y dobla la otra. Agacha la cabeza y deja que se te caiga la corona, o te la quitaré yo misma. Ya no eres un príncipe, quedas desheredado y oficialmente exiliado. Te prohíbo volver a entrar, y como castigo, entregarás tu caballo. Devuelve tus pertenencias a palacio, dirígete a la torre central, recoge tus cosas personales y entrega tu armamento, tu armadura de metal bueno que la familia real te regaló como presente por tus victorias, tu montura y las herraduras de tu caballo. Has de entregar también los trajes de cuero y piel, y todos tus sirvientes comprados en estas tierras te serán arrebatados. Devuelve tu espada, tu escudo y tus cuchillos. Quedas expulsado de las asociaciones reales, perdiendo todo privilegio sobre cualquier campesino, volviendo a poseer el deber de pagar impuestos y de trabajar por un sustento. Pierdes tu título de señor de latifundio, de señor de hogar y de milor de tus esclavos. Todo habitante del reino que te ofrezca alimento o asilo, o cualquier tipo de servicio que mejore tus condiciones de vida será condenado; y tú quedas en busca y captura en el área de este territorio. Los soldados que guardan la seguridad de las murallas estarán, a partir de hoy, avisados sobre tu situación, y recibirás una flecha directa en el corazón su osas volver a acercarte si quiera a los límites de estas tierras.

No quiero volver a pensar en ti, ya no eres mi príncipe. Me siento orgullosa de mi por todo lo que he logrado, y nunca volveré a dejar que me mates. Ya tengo la bandera que me asegura que por muchas veces que caiga, nunca volveré al inicio del juego. Este nivel lo gano yo. Quedas expulsado de mi mente, busca asilo en otras tierras, muy lejanas de mis pensamientos y no intentes si quiera volver a entrar, o creo que he dejado bastante claro lo que te pasará.

jueves, 21 de junio de 2012

Beauty Queen.


Asi funciona el tema.

La cosa no va de ser fuerte. Va de parecerlo y creertelo, para llegar a serlo algún día. De sonrisas vacías va todo. Y de palabras con un tono normal, con sentido gramatical. De risas forzadas y tonos de indiferencia. La cosa va de eso mientras te estás muriendo por dentro, mientras tus ganas de abrazarle están a punto de ganarte, mientras lloras por dentro y no tienes ganas ni de hablarle. El tema va de cruzártelo y sacar cojones para darle dos besos y hablarle mirándole a los ojos mientras sonríes y hablas como si nada te importara, como si ya no te importara nada. Como si no le hicieras tropecientas visitas diarias.
Y así, detalle tras detalle todo sigue su curso. Porque, realmente, la cosa va de ser tan buen mentiroso como para engañarte a ti mismo pareciendo fuerte hasta que llegues a serlo.



miércoles, 20 de junio de 2012

Gracias.

Gracias por los recuerdos. Gracias por las risas, las sonrisas en momentos de rabia y tristeza, por las peleas,  las discusiones y los piques. Por los juegos, los recreos, cada comentario de ánimo, por la ayuda, por el servicio y el sentimiento de unión que habeis creado. Gracias por haber estado siempre ahí, día tras día, durante 13 largos años. Por las bromas, los abrazos, los saludos y las despedidas, por los fines de semana, las fiestas, los regalos, los trabajos, las llamadas, Gracias por los consejos. Por tenerme en cuenta, por acudir a mi cada vez que lo habeis necesitado, por acordaros de mi en fechas señaladas, por las bromas. Gracias por las cenas, comidas, desayunos, noches y mañanas juntos, en cada viaje, en cada quedada. Gracias por ser como sois, por haber estado siempre, en lo bueno y en lo malo, por no haber fallado nunca. Gracias por haber pasado por ese colegio. Por esa clase. Por haber sido vosotros, Por haber nacido en ese año, en ese lugar, por ser especiales. Gracias por haber sido siempre asi, cada uno a su manera y por hacerme ver que somos raros de cojones, que no hay ni uno normal, pero que como conjunto, sois envidiables. Gracias por hacer que tenga un recuerdo precioso de este tiempo, por el cariño. Nunca lo olvidaré, por muchos que pasen después y dejen un buen recuerdo, siempre sereis los primeros, los mejores, los que marcaron la diferencia. Mi infancia.

Then I will know for sure.

Aunque solo fuera de reojo. Una mirada, una sonrisa, un parpadeo, aunque fuera por casualidad. Quizás un gesto mal interpretado, una vuelta, un levantamiento de ceja. Puede que un simple movimiento para ponerse bien el flequillo me hubiese servido. Quién sabe. Tanto tiempo después, no hay manera de saber, no hay forma alguna posible de adivinar que hubiera pasado, que hubiese servido y que no. Ahora solo quedan esas típicas preguntas que siempre comienzan con un "¿Y si...? y un petérito perfecto compuesto del modo subjuntivo. Todos los verbos en presente simple de indicativo son con otra.
Es gracioso en realidad. Todo el curso haciendo chuletas de lengua, para ahora llegar a esto. Pues por mi, pasado perfecto, acción acabada.

lunes, 18 de junio de 2012

Even the sun set in Paradise.

Cada vez que ese hombre tocaba el bajo el mundo se acompasaba a sus dedos. El mero hecho de rozar con sus yemas los entrecruzados metales de la cuerda más grave provocaba una vibración que hacía que el mundo entero se calara esperando al siguiente movimiento, expectante. Había nacido para ser una estrella. La primera vez que cogió un bajo y lo tomó entre sus manos, pequeñas, inexpertas, lentas, el universo entero lo acogió y lo nombró nuevo director de la gran orquesta. Cuando él estaba mal, todo a su alrededor se detenía, dejando a medio lo que fuera que tenía entre manos para parar a escuchar la triste melodía que fabricaba. Cada ritmo, cada compás fuera de tiempo y cada nota trasteada hacía que su espíritu le empujara un poco más para perfeccionarla. Empujón a empujón hasta llegar al éxito. Cada salto que daba con un bajo entre sus brazos hacía que el mundo parara cada vez que él estaba en el aire, esperando para cogerle si la pierna le fallaba, para elevarlo cada vez más. Sus dedos recorrían las cuerdas de arriba a abajo como si estas formaran parte de su cuerpo, como si fueran una parte más de su anatomía, como si nadie mejor que él pudiera tocarlas, como si nadie mejor que él supiera como hacerlas funcionar bien. Cuando conectaba el cable al amplificador, la energía fluía por su piel, por cada célula de su piel y, cual superhéroe, todas sus acciones pasaban a ser sobrehumanas. Aunque, bien mirado, él nunca había sido normal. Sus ojos verdes marinos, su pelo rubio peinado de mil maneras, sus labios finos. No, él nunca había sido normal.

domingo, 17 de junio de 2012

Frases zalameras.

"Nadie podría hacerse una idea de lo difícil que estaba siendo para ti todo eso, ni siquiera él, porque era ahora cuando te dabas cuenta de que lo querías más de lo que pensabas"
"Y quererte un poco más? Joder, exagerar cualquier mierda de defecto y hundirlo en mierda no te va a ayudar. Además, yo no he dicho nada, lo has dicho tu solo, y lo peor es que sabes perfectamente que no quiero decir eso, que yo estaba perfectamente hasta que llego él y ala, fiesta, y que si yo hubiera podido elegir, no me habría colgado de nadie, porque estaba bien asi. Y sabes tambien perfectamente que si no me hubiera colgado de él, mi madre posiblemente no hubiera dicho nada, porque si lo dijo fue porque me vio subirme al coche demasiado feliz, y mirando por la ventana cada dos por tres para ver si tu primo me miraba aunque fuera de reojo."

¿Qué? ¿Te sorprende? No lo creo. Posiblemente, solo sean eso, frases zalameras.

sábado, 9 de junio de 2012

Trought the motions.

-Papá, cuéntame como fue- dijo mirándole con interés.
-¿Cómo fue qué, hijo?- Le respondió mirándole por encima de su periódico, sin apartar mucho la vista de su crucigrama.
-Ya sabes, la primera vez que te enamoraste- Su mirada se desvió hacia el suelo enmoquetado color madera.
-Bueno verás...- Cerró cuidadosamente el periódico, procurando que ninguna hoja se doblase, doblándolo y colocándolo en la mesilla de cristal que había al lado derecho del sillón sobre el que estaba; se quitó las gafas y las dejó encima del periódico y miró muy fijamente a su hijo- Tenía 16 años cuando creí por primera vez que estaba realmente enamorado. Iba al mismo curso que yo, y se paseaba siempre con una sonrisa de triunfadora en la cara, con su grupo de amigas. Era preciosa,- su mirada se iluminó y sonrió con nostalgia- su  su pelo era muy liso, como la paja, rubio y brillante, y sus ojos negros como el carbón, como la más grande oscuridad, eran capaces de atravesar hasta a hombre más duro. Vestía de forma provocativa, pero no lo suficiente como para que la insultaran por ello. Sabía exactamente hasta donde podía o debía enseñar. Su novio era de segundo de bachiller, repetidor, 19 años. Medía 1.90, le sacaba dos cabezas a ella, estaba fuerte, mucho, y tenía un aspecto un poco macarra que a ella le encantaba. Decía mucho la palabra "dabuti" que por aquella época era lo más -el hijo rió ante aquel comentario-
-¿En serio?- Preguntó.
-Completamente- soltó un risa breve- Y eso  a ella le encantaba, lo veía como un acto de modernismo enorme. Recuero como, a la salida, la entra y en los cambios de hora, iba a su pasillo para verla pasear y oirla reir. Como ya te he dicho, era preciosa.
-¿Que pasó con ella?- Se incorporó y cruzó sus piernas.
-Pues un día, mi mejor amigo por aquella época, Pablo, me aconsejó y logró hacerme lo suficientemente valiente como para hablar con ella. Y lo hice, vaya si lo hice. La esperé en un recreo y le hablé. Con la escusa de que necesitaba ayuda con el inglés, y para pedirle unos apuntes, le pedí si quería venir a casa una tarde. En ese momento se me paró el mundo. Yo ya había hecho mi parte, solo faltaba que me contestara, y esos segundos se me hicieron eternos. Hasta que sonrió con dulzura y dijo "Claro, ¿qué tal esta tarde a las seis?" justo entonces sonreí como un idiota, asentí, y me largué, corriendo, feliz. Todo iba según lo previsto, iba de camino a casa cuando su novio me paró y comenzó a darme una paliza brutal-él gesticulaba imitando los golpes que le atizó mientras su hijo le escuchaba asombrado, con cara de indignación-. Nunca supe por qué lo hizo exactamente, pero supongo que por celos. Solo se que esa tarde, nadie apareció en mi casa para ayudarme con el inglés. El día siguiente ni siquiera me miró, ni me sonrió, ni tampoco nos cruzamos en los pasillos. Ese día, a la hora de la salido se acercó a mi una chica de unos 14 años, de pelo rubio, bufado, en un intento de llevarlo liso fallido, con unos ojos verdes penetrates, expresivos. Sus labios eran finos, y hablaban con timidez. Llevaba algunos libros pegados al pecho, como una colegiala infantil, y antes de hablar, miró a ambos lados como para asegurarse de que nadie nos observaba. Entonces me miró y me contó que era su hermana, y que el novio de esta le había prohibido volverme a hablar o a ver.
-Por dios papá, parece el típico cuento de hadas de amor imposible- suspiró
-No hijo, no. Déjame continuar. Tuvo que repetírmelo un par de veces ya que no la escuchaba. Me quedé embobado mirando aquellos ojos, el temor de que el novio de su hermana la viera reflejado en ellos y me prometí que no dejaría que la tocase. No sabía muy bien como era ella, no la veía mucho, y casi siempre iba mirando al suelo, las pocas veces que la había visto. Pero era, si es que era posible, más bonita que su hermana. Sus rasgos eran menos perfectos, menos meticulosos, pero era como un ángel. Y justo cuando ese pensamiento me vino a la cabeza supe que era ella, y no su hermana. El tiempo pasó, y hablaba cada vez un poco más con ella, sin llegar a ser muy amigos. Me contaba ciertas cosas, sin llegar a darme del todo su opinión. Sin embargo, yo sabía todo lo que callaba, porque sus ojos me lo contaban- Mientras hablaba sus ojos se iluminaban cada vez más. Tras una larga pausa, continuó- ¿Sabes? Nunca supe realmente como era su pelo hasta que le gastaron una broma y acabó metida en la fuente del instituto empapada. Tuvo que cambiarse, pero su pelo acabó secándose al aire libre. Era rizado, y no liso bufado como siempre lo llevaba. Recuerdo que cuando le pregunté que por qué no se lo dejaba siempre asi, me contestó que quería ser como su hermana. Cuando la vi en un chandal viejo, con el pelo mojado y rizado, supe que la quería, y que estaba enamorado de ella.
-Vaya un plasta- Contestó riendo.
-Eh, tú me has preguntado, hijo- Dijo riendo. Seguidamente se levantó, dispuesto a seguir con sus crucigramas.
-Espera, espera, ¿Qué pasó?-
-Verás, el verano llegó, y los abuelos decidieron mudarse, por lo que me cambiaron de instituto. Y no volví a saber de ella. Hasta que en la universidad conocí a tu madre. He de reconocer que cuando la conocí, el sentimiento que tuve fue exactamente igual que el de la chica con ojos verdes. Pero esa vez, me dije a mi mismo que no podía dejarla escapar.

El hijo rió y se levantó, cogiendo su skate y marchándose, poniendose sus cascos y repitiéndose una y otra vez, que si ella le sonreía, el daría el primer paso.

lunes, 4 de junio de 2012

Lost and insecure.

La recordaba siempre como había sido. Siempre de esa forma, con poco amor propio, más carencias que otra cosa, más defectos que virtudes, más por disimular que por ser. Siempre asi. Más callada que habladora, y más habladora que callada, todo dependía. Siempre dependiendo. Sonriendo, y llorando, a veces ambas cosas a la vez. Liso o rizado, todo dependía, como siempre. Disimulando, escondiendo, queriendo estar más delgada, intentando parecerlo. Queriendo ser más guapa, siempre envidiando en silencio; mirándose un espejo, a sabiendas de que su reflejo no era lo que esperaba de sí misma. Aspirando a más, siempre un poco más. A veces llegando a veces no. Siempre a veces, casi siempre a medias. Exigiéndose siempre algo más, esperando, perfeccionando, nunca nada estaba perfecto ante sus ojos. Sus ojos, marrón chocolate, marrón coca-cola. Con chispa, como las burbujas, una mirada penetrante, expresiva. A veces, claro está. A veces completamente inexpresiva. Sus expresiones, a veces tan exageradas, a veces leves, imperceptibles. Su percepción del mundo le llevaba siempre a graves errores, grandes caídas y decepciones, por ser como era. "Cursi", solía decirse, romántica, apasionada, enamoradiza y tonta. Sí, le gustaban los vestidos, y bailar cuando nadie la miraba, con el pelo suelto, descontrolado. A veces rizado, a veces no. No se podrían decir grandes cosas de ella, pero tenía sus detalles, a veces buenos, a veces malos. No era grande, claro que no; era normal, del montón, no destacaba, pasaba desapercibida. Lo pasaba mal en silencio al ver como 'él' pasaba por delante suyo sin apenas mirarla, y agachaba la cabeza, para que nadie viera sus lágrimas, o para que nadie viera su sonrisa. Todo dependía, como siempre. Siempre solía decir siempre. Era extraño, como un cuento de hadas sin magia, como un cuento de disney sin moraleja, sin terminar, como si la hubieran esculpido en un marmol feo y áspero y además se hubieran quedado a medio. Así era, y no había más. Nunca hubo nada más excepto ella y ese mundo al que escapaba cuando todos creían que "simplemente escuchaba música". Nada excepto ella y sus recuerdos. Excepto ella y sus deseos.

miércoles, 30 de mayo de 2012

You have to be kidding.

Me fastidia porque ahora lo entiendo todo. Me fastidia por todas las cosas buenas que he escrito sobre ti. Me fastidia porque las pensaba de verdad.  Me fastidia porque ahora sé por qué lo hiciste. Y no, no fue por ser una buena persona, ni siquiera por quedar bien, no. Fue simplemente para seguir teniendome detrás. Igual que ahora. Porque lo sabes. Sabes que ella, una de mis mejores amigas, iba a venir a contármelo, y te adelantaste a todos nuestros movimientos. Lo hiciste para que, si estaba algo mejor, volver a lanzarme al fondo. Fue como contármelo directamente a mi, vía ella. Como clavar lentamente un cuchillo en una cicatriz. Si, esa es la mejor manera de describirlo.

lunes, 28 de mayo de 2012

¿Quien te has creído que soy?

Y lo mejor, ¿En serio has llegado a creer alguna vez que me conocías realmente? ¿Crees que me conoces bien por saber que me gusta McFLY, por saber que toco el bajo o que quiero ser bioquímica? ¿Por conocer a mis amigas? No querida no, no tienes ni zorra. ¿Sabes quien es extremoduro, All Time Low, 30 Seconds To Mars, Busted quizás? No. ¿Sabes cual es mi bajo favorito, que canción me gustaría aprender a tocar, que me gustaría poder hacer con una bajo entre las manos? Por si acaso dudabas, ya te digo yo que no. No tienes ni idea de nada, ni siquiera sabes por qué lloro cuando lloro. Te has pasado la vida echándome mierda a la cara, salpicándome con lo tuyo, en la vida te has preocupado realmente por mi. Has logrado que me quiera ir de aqui en cuanto me sea posible.  Yo tenía claro lo que quería ser de mayor, y nunca te pienso rechazar lo que no he tenido porque no me lo has podido dar, pero has cambiado muchas cosas de mi. Yo no quería tener hijos -sigo sin querer- pero dudaba en adoptar. Bien, has conseguido que si que quiera, seguramente adoptados. Me has enseñado como hacer que se sientan normales, como controlarles, y dejarles libres a la vez. Como ayudarles, a saber cuando hablar con ellos y cuando no, a anteponer ciertas cosas, y a no rechazarselas nunca. A no hacerles creer en cada discusión que me arrepiento de haberles tenido. A no chafar sus sueños. Me has enseñado a educarlos. ¿Quieres saber como? Oh, eso es muy fácil. Haciéndolo justo al contrario que tú. Siento ser dura, si es que lo estoy siento. Te quiero, no creas que no, pero me has jodido demasiado.

martes, 22 de mayo de 2012

Treparé por tu espalda, hasta llegar a tu cuello, para acariciar tu oído, y definirte lo mas bello.

Hola. ¿Qué tal? Me lo pregunto a mí misma todos los días, pero no refiriéndome a mi estado, ni siquiera al suyo, sino refiriéndome a todo en general. Me he dado cuenta de que ya no escribo reflexiones bonitas sobre pequeños detalles, ni sobre mis puntos de vista sobre algo que no sea él. Y eso no me convence. Esos tiempos en los que me dedicaba a psicoanalizar la palabra Tentación se me hacen muy lejanos, y no hace en realidad más que seis meses, puede que más.
No sé, nunca es tarde.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Unsaid Things

Es fascinante, realmente impresionante.
He sido fuerte mucho tiempo, más allá de lo que "nadie piense". Quizás tú no te hayas dado cuenta, pero he dejado de mandarte indirectas. Ya no me sé tu tablón de comentarios de memoria. Hacía tiempo que no lloraba por ti, peor no sé exactamente por qué, hoy no he podido más. No ha pasado nada. Simplemente he empezado a llorar. He rememorado paso a paso como fue aquella tarde MUY LENTAMENTE. Cada detalle, por pequeño que sea, como cuando te colocaste bien el flequillo cuando hice como que me enfadaba. Todo. Y no tengo ninguna conclusión, nada nuevo que destacar, no he sacado nada en claro.
Te quiero, joder.
El Sábado me asusté. Cuando te vi, creí por un momento que había olvidado como sonaba tu voz. Pero no, tengo tu risa clavada en mi mente. Pantalones azul oscuro y camiseta negra con letras blancas en la parte de delante. No me fijé en el calzado. Ibas muy guapo, pero el pelo hacia abajo a lo fraile no te queda bien. Peínate siempre de la misma forma que en el bando. Tengo que decir que me contuve mucho. Que cada vez que sonreías me desviabas de la conversación que tenía con mis amigas y me quedaba embobada mirándote como una idiota. Cuando por un momento me dijeron que creían que te estabas liando con tu novia me dió un vuelco el corazón, empecé a buscarte hasta que ví que no eras tú. Sé que tienes novia, sé que la quieres muchísimo, sé que es mucho mejor que yo, pero si te hubiera visto besándola habría roto a llorar allí en medio. Lo siento, pero aun no estoy preparada. En realidad no lo estaré nunca. Joder que guapo ibas.

sábado, 5 de mayo de 2012

But lately...

No es porque fuera guay, ni guapo, ni siquiera listo o popular. Tampoco es porque fuera diferente. No. Más bien, no era guapo, y no es que fuera listo, es que tenía facilidad para estudiar. ¿Popular? Solo tenía tías comiendole el culo. No, claro que no, no es por nada de eso. Si me gusta tanto es por 'que pudo ser'. Por los buenos momentos. No son solo sus ojos, ni sus lunares. Es su forma de mirar, de sonreir, de hablar. Como anda, sus gestos. Cada mínimo detalle.

viernes, 27 de abril de 2012

La princesa que no sabía bailar.

Esta princesa era guapa, pequeña e inteligente; vestía con vestidos brillantes y pomposos, faldas largas de cola, y recogidos elegantes.Le gustaba pasear por los jardines del enorme castillo dónde vivía, y todos los días, antes de comer, bajaba a pasear en su columpio.  Todos los días estudiaba la lección, cosía, cantaba, leía, pero no sabía bailar. Su madre intentaba enseñarle, pero no podía, la princesa no sabía bailar bailes de salón. Solo sabía moverse al ritmo de Rock'n' Roll´, pero tenía miedo de que el día de la celebración real, los duques, condes y príncipes de todo el reino se rieran de ella. La princesa practicaba y practicaba, pero no lograba bailar como una señorita debía,  y al final, semana tras semana, el baile se acercaba. Y llegó. Todas las damas vestían largos y elegantes vestidos, con purpurina, lazos, volantes, tablas, tocados... Todas muy hermosas y arregladas. Pero la pequeña princesa, no podía llevar vestido, ya que algún caballero la sacaría a bailar, y quedaría en evidencia. Así, la pequeña princesa se puso unas mallas de cuero, una camiseta y un llamativo lazo rojo en el pelo, a juego con un cinturón y el color de sus labios. Esa noche, no peinó su pelo, lo dejó alborotado, rizado, natural, y se calzó, en lugar de unos tacones, las zapatillas de baile más cómodas de todo el reino. La princesa, entró en el baile y, ante las miradas de todos los presentes, avanzó, segura de sí misma, y empezó a bailar, lo mejor que pudo, hasta que se cansó. Cuando salió del baile, ella estaba muy emocionada, ya que había bailado realmente bien, y lo había disfrutado mucho. Sin embargo, a los demás no les había parecido bien, ya que era Rock 'n'Roll, y se enfadaron con ella, y dijeron "¡No volverás a bailar ese tipo de música!" pero la princesa sabía, que esa era su pasión y que nadie la podría cambiar nunca. Por eso dijo "¿Por qué tengo que cambiar mi forma de ser?" a lo que le respondieron con un "Porque lo digo yo". Pero la princesa ya estaba harta de obedecer órdenes, por lo que hizo sus maletas y se montó en un caballo, se marchó lejos del palacio, en busca de alguien que la quisiera tal y como era, sin cambiarla.
FIN.
Escrito, dirigido y producido por: María y Cristina, ambas con un serio problemos de inteligencia. Pero tranquilos, no es nada importante, estamos medicadas ;)

Una estrella que nunca se apaga.

Sí, así era él. Su mirada podía iluminar el mundo, el universo diría yo. Cada vez que pestañeaba, se creaba un huracá. ¡Qué pestañas tenía! Largas y rizadas, y sus ojos, verdes, muy verdes, hacía de él un chico con una mirada realmente profunda, interesante, de las que atraviesan. Cada vez que sonreía, hacía que em olvidara de mis problemas, hacía que se me olvidara hasta mi nombre, y todo mi mundo pasaba a ser él. Cada vez que se peinaba el flequillo con los dedos me volvía completamente loca. Y nunca se apagaba. Siempre conectado al mundo, siempre copmentando, interectuando, haciendo algo. Siempre ahí, recordandomelo todos y cada uno de los días.

miércoles, 25 de abril de 2012

Dirty mind

Hola, hacía tiempo que no escribía anda sobre él aqui. Todo lo que tengo está en papel, ya lo pasaré supongo.


Tenía que decirte que he estado pensansdo. Y me he dado cuenta de que es flipante como el dolor ya no sale en forma de lágrimas, son más ideas machacantes. Y sé que lo estás pasando mal, pero eso no me duele. No te diré que me da igual, pero no me molesta que estés asi. Tampoco disfruto con ello, simplemente lo sé, y a pesar de que no debería importarme, me importa. Creo que solo te diré que no te automachaques, que eso es peor, que intentes pensar que todo pasará y que volverás a estar como al principio con o sin esa persona. Es lo que me repito una y otra vez. Espero que te sirva de algo. Solo me alegro de que te tengan ahí, emparanoiandote, tratándote como tú has tratado siempre a todo el mundo.

miércoles, 18 de abril de 2012

Hay que dejarse la piel.

Ella estaba en su sofa. Haciendo lo de todos los días. Pero ese día era un poco más fuerte. Puede que esa noche, o al día siguiente se sintiera otra vez como una mierda, pero ese día era un poco más fuerte. Un comentario. Fue a responderlo y lo vió, ahí, en "Mis amigos". Pinchó en su perfil y comenzó a ver otra vez todas y cada una de las fotos que ya se sabía de memoria. Comenzó a cogerse un mechón de pelo y a jugar con él casi inconscientemente, a la vez que sonreía como una idiota. Le quería, y mucho, y prefería quedarse con lo bueno. Prefería quedarse con todo lo que le gustaba de él, y todo lo que habían pasado. Todo el tiempo de antes de que él metiera la pata hasta el fondo. Se le escapó un largo suspiro y pensó que, ese día, ella era mejor que él, mejor que sus lágrimas, y que nadie la haría llorar. Le dió a inicio, convencida de que por ese día, ya se había torturad bastante, y que no le haría más visitas. Al menos ese día no.

lunes, 16 de abril de 2012

Little bit of love.

No quiero que sea un nosotros. No quiero ser un "yo" y que tú seas un "tú". O quizás sí. No quiero que vuelvas. O sí, a lo mejor te quiero aquí conmigo. No quiero volver a ver tus ojos, o puede que lo que quiera sea no dejar de mirarlos. No quiero volver a saber nada de ti, no tener más noticias tuyas, no quiero volverte a ver, ni cruzarme contigo, ni hablarte, ni oir tu voz, ni verte sonreir, ni que me digas que estás bien. No quiero nada relacionado contigo. O quizás si. Puede que lo quiera sea ver todas tus novedades todos los días, verte cada fin de semana, saludarte, que me digas que la vida te va genial. Que sonrías, y parpadees *Chas, chas* y hagas aire, que me digas que eres feliz. No lo sé. No tengo ni idea, y tú tienes la culpa de todo. No se si quiero olvidarme de ti y sacarte de mi cabeza, o seguir queriéndote y tenerte siempre ahí. Yo lo único que quiero es no volver a llorar por ti.

domingo, 15 de abril de 2012

Querido ojos verdes:

Me gustaría haber sido tu princesa. Claro que me hubiera gustado. Pero yo no te pedí eso. Me hubieran gustado miles de millones de cosas contigo, pero yo te pedí nada, nada. Yo solo quería tener la suerte que ella tiene ahora. Poder mirarte a los ojos, durante mucho rato, sonriendo como una gilipollas, y luego besarte. Me gustaría haber tenido una historia preciosa contigo, y que todo hubiera sido perfecto, pero tampoco pedí eso.



Y ahora, casi cinco meses después, lo único que pido, a pesar de todo lo que me gustaría, es olvidarme de ti.

miércoles, 11 de abril de 2012

Las cosas no son como tú dices.

No uso paraguas cuando llueve, me mojo simplemente. Con cuidado de no resbalarme, camino, pero sin paraguas. Deberías verme en verano. Nunca quiero sombra, la odio. Me gusta estar al sol durante horas, y acabar con dolor de cabeza, y morena, y con los pies calientes. No cierro las ventanas. Me gusta estudiar con el viento soplando, y adoro quedarme durmiendo con el silbando. No tengas miedo cuando digo que te quiero, porque sería incapaz de huir de ti, o hacer algo para alejarte.

martes, 10 de abril de 2012

"Cambio corazón por otro hígado, para beber más y sentir menos"

Sobre todo si se trata de él. ¡Feliz día del bando de la huerta! Olé los murcianicos.
Creo que podría decir que ha sido un buen día. Quitando pequeños detalles. JAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA, No, no ha sido un buen día. ¿Me estás diciendo en serio que no había más rincones en tooooda La Pólvora para tirarse? Noo, el chaval tenía que sentarse justo detrás de mí, medio muerto, mareado y blanco perdido. No sabe las ganas que tenía de levantarme, ir, acariciarle y preguntarle qué como estaba. De levantarle la cara y echarle agua, y hacer que se mejorara. De tumbarle y acariciarle el pelo para que se relajara, y sonreirle. Porque estaba solo. No sé donde coño estaría su novia, pero desde luego, ayudándole no. Yo lo habría hecho por él. Pero no, me he levantado con los ojos llenos de lágrimas, y he huído, como una cobarde. He huído de él, de sus ojos verdes -a juego con su chaleco y su fajín- y de lo que pudiera pensar. He huído llorando, estallando al no poder más. Sin tener ni idea de que me lo iba a volver a cruzar despues y me iba a mirar, durante una milésima de segundo, pero mirarme al fin y al cabo. Y bum, todo el bando llorando. Enhorabuena príncipe.

domingo, 8 de abril de 2012

Do you remember the pain?

No se nada. Me gusta muchísimo. Demasiado,  y me gustaría que las cosas hubieran salido de otra manera, haber llegado a tener algo, no se, aunque hubiera sido un capullo conmigo. Me gustaría poder decir como son sus besos, o como es el tacto de sus dedos contra los míos. Pero no puedo. Y jode mucho, pero ya no es solo eso, la rabia puedo aguantarla, el problema es que duele. Duele verle sonreir, y verle feliz, con su novia. Novia. NOVIA. Novia, nova, novia. Otra. Y mejor. Mejor que yo. ¿Como coño lo habrá hecho? Yo no quería colgarme tanto de nadie, de NADIE! Y vino él, y no solo hizo que me colgara de él, hizo que le quiera. Y eso no es poco joder.

martes, 3 de abril de 2012

Una cárcel sin salida.

NO SÉ SI VOLVERÉ A ESCRIBIR ALGO DIRIGIDO DIRECTAMENTE A ÉL.
No sé si volveré a escribir otra "carta" para él, especialmente para él.
Agradezco todo lo que pasó el Sábado. Que leyera los tuits, que me pusiera un privado, que habláramos y que fuera un borde. No, en serio, me ha servido para darme cuenta de lo que es en realidad. Y esto me ayudará a olvidarme de él. Y creo que, a pesar de lo que me vaya a costar, lo lograré. Porque no es mejor que ninguno, no es único. Seguro que hay millones de tíos con los ojos verdes. Y con lunares. ¡Será por hombres!
Pues nada, que esta semana va a ser grande, lo presiento.

lunes, 2 de abril de 2012

Ha Ha

me llamo pablo

Esa frase que acabas de decir me ha recordado a aquel Sábado. Llegué y te ví. El nos presentó, pero antes de poder decir tu nombre, justo despues de decir el mio, te autopresentaste. Y dijiste "Yo me llamo Pablo"
Ya ves, son detalles, detalles que dices sin darte cuenta, pero que me recuerdan lo mucho que me gustas. Me dijiste que encontraría a alguien mejor, pero ahora mismo, lo dudo mucho.

Querido ojos verdes:

Rezo para que no llegues a leer esto como leiste los tuits. Menudo Zas, menuda pillada. ¿Sabes? Cuando lei tu mensaje empecé a llorar, y a temblar. No podía darle a las teclas, no me salían las palabras, y otra noche más, me acosté y me quedé dormida llorando. SADKLJFHSDKLFJHSDFKJHSDFKJHSDKJDSHKJDFH He vuelto al principio, si algo había avanzado, ahora he retrocedido. Vuelvo a estar como aquel 26 de Noviembre por la noche. Bueno no, ahora no tengo ni ilusiones ni esperanzas JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJJAJAAJAJAJA Parece que voy fumada. Lloro por ti, y a la vez me rio yo sola de todo. Hoy nada más levantarme me he puesto Point Of View de McFly, y hay una frase en mi cabeza, del estribillo, que no me puede venir más al pelo.
"I never wish to anyone to feel the way I do"
No sé si volveré a escribirte, hasta otra.

domingo, 1 de abril de 2012

Querido ojos verdes:

Estás conectado. He abierto una ventanita con tu nombre, y la he minimizado. Ahí está, justo encima de la barra de herramientas, con tu foto pequeñita. Se te ve un perfil muy sexy en esa foto, tus labios se ven bastante bien, y las pestañas se te ven muy largas. El día que te echaron esa foto, hacía casi un mes y medio que nos habían presentado. Llevas puesta una camiseta con letras muy raras, sin sentido alguno, y se te ven unos brazos y una espalda considerablemente fuertes. Creo que nadie se ha dado cuenta de esto, pero justo al lado de la oreja te cae un pequeño mechón de pelo rizado adorable. Me estoy yendo del tema, no es de esto de lo que te quería hablar. Te he desbloqueado del chat, no se realmente por qué, pero lo he hecho. Y ahí estás, en pequeñito. No hay antiguas conversaciones guardadas ya que hace demasiado tiempo que no hablamos. Y esa espera me está matando. El pensar que estarás hablando con ella, riéndote y diciéndole cosas pastelosas hace que quiera tirarme de los pelos hasta quedarme calva. Hace un par de días te dije que creía que te quería. Hoy estoy segura de ello. He pensado que voy a intentar no decirte más que te odio. Voy a evitar cada detalle que me gusta de ti y voy a centrarme en todo lo que haces y tienes de una forma objetiva. Lo voy a intentar, no se si lo lograré. Te escribiré con los resultados. Hasta entonces, ojalá que nunca pases por esto.

They all pretend.

Esa cara de niño chico... ¡JÁ! Mira como me río, a saber qué hace cuando nadie le ve. Tú no sabes si se masturba o se deja de masturbar, como trata a su novia, ni si ayuda en casa. Pero no te confundas, que yo tampoco lo sé. Y es ahí, exactamente ahí donde radica el problema, en que nadie sabe lo que hace el resto del mundo cuando está solo-We all look the same in the dark-. Nadie sabe si esta mañana cuando me he levantado me he puesto a redecorar mi habitación, si he tocado el bajo o si me he comido una madalena. O si he hecho las tres cosas. Porque no había nadie conmigo. Tampoco nadie sabe como te fue el Viernes por la tarde, solo puedo suponer que os fue bien, por lo que pude ver, más nadie más que tú o ella lo puede asegurar a ciencia cierta.
Hoy he visto varios videos de los backstage de la gira "Keep calm and play louder" y al ver al bajista con sus ojos verdes me he acordado de ti, pero ¿Sabes una cosa? El parecía un cielo, frotaba las cuerdas con cariño, y las tocaba con suavidad. Quizás luego en su intimidad sea un capullo, pero lo que muestra, es la apariencia de un hombre que no siempre se ha querido tanto como lo hace ahora.

Querido ojos verdes:

Hoy tengo la necesidad imperiosa de hablarte y contarte todo lo que pienso. Esta tarde he juntado -me han obligado a juntar- toda nuestra historia. He contado como ha sido todo desde que nos conocimos hasta hoy. Y  es bonita, al menos el principio. Los comienzos parecen los del típico cuento de hadas que siempre acaba asi, pero luego avanzo, y las lágrimas me caen por la cara al relatar el resto de la historia. Por cierto, tengo que felicitarte, es muy guapa. Sí, me refiero a tu novia, es alta, delgada, y se la veía bien. Te felicito, de veras. Espero que seas muy feliz con ella, y que lo paseis bien. Sinceramente, prefiero llorar por ti mientras que tu seas feliz.
Agg, como te odio, me has hecho decirlo. Me has hecho reconocerlo. Has logrado que me arrastre. Y necesito hablarte, necesito hablar contigo, en persona, aunque sea para que me mandes a la mierda, pero necesito oir tu voz. Y lo necesito muchísimo, demasiado, tanto que me asusta.
Hoy no tengo nada más que contarte, exceptuando el detalle de que te necesito aqui conmigo, para que me digas que todo está bien, que nada ha acabado, y que volverás a decirme que te gusta como te saludaba. Necesito otro de nuestros "Wé!" para sonreir. Y no que vinieras, me comentaras un estado y me volvieras loca.
Adios, volveré a escribirte.

viernes, 30 de marzo de 2012

Querido ojos verdes:

Creo que te quiero. Y me has partido el alma cuando te he visto con otra. Lo sabía, sabía que tenías novia, pero no estaba ni de lejos preparada para verte con ella. No estaba preparada para verte con esos pantalones verdes que tan bien te quedan, con el pelo hacia arriba, y sonriendo, pero con otra. No estaba preparada para ser capaz de mirarte a los ojos -esos puñeteros ojos- y sonreirte. Y al no estarlo, no he podido hacerlo, siento decepcionarte. Pero eres demasiado importante para mí, mucho más allá de lo que mis amigos me digan, creo que te quiero. Que me gustas demasiado, y ya han pasado más de dos meses desde la última vez que hablamos, pero sigo igual, estancada, a base de tu recuerdo, de la última vez que me miraste de "esa forma". ¿Recuerdas que quedamos en que me aprendería una canción para tocarte? Ya me la sé, y me sale bastante bien, he de decir. ¿Qué tal van tus clases de teatro? Prometiste aprender a llorar y enseñármelo, y prometiste contarme como acabaría todo.
Solo quería que supieras, que esto que nunca leerás acabará por ser para mi como un texto más, pero ten claro como el agua, que por el momento nadie ha llorado por ti como lo estoy haciendo yo, y creo que nadie lo hará en mucho tiempo. Nadie te dirá un "te quiero" de "esa forma"
Que te valla bien.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Ojalá que me despierte y no busque razones.

Nunca quise ser una piedra más en el camino. Tampoco una gran montaña siempre recordada, me conformaría con ser una piedra de las que se te mete en el zapato y te cambia el día. Pero no de las que pican y se clavan, no; más bien una de las que paras para sacarte porque te hace cosquillas y justo cuando paras te das cuenta, de que has andado demasiado.

Porque eres tú.

In another life i will  be your girl.
Y quiero superarlo, y seguir adelante, y no pensar en ti, y no llorar. Claro que quiero, joder que si quiero, pero justo cuando empiezo a tener las cosas un poco claras, entonces haces algo para confundirme y me vuelves loca otra vez. Y eres al único al que podría perdonarle todo esto.
Y cada pequeña nota de ciertas canciones me recuerda a ti, el trastear de las cuerdas, y cada respiración acelerada de los cantantes. Y quiero borrar aquella tarde, pero no puedo evitar pensar que hasta que me jodiste, tenía un buen concepto sobre ti. Pensaba que eras una buena persona, un tío simpático, único, que valoraba más cosas en un tía, que no salía corriendo a los bares a ver como iba el futbol, que sonreía sin más, y que podía mirar y atravesarte. Te tenía por un tío que trataba bien a las mujeres, que tenía un millón de amigos, listo y gracioso. Pero mira, lo echaste a perder, y ya no hay vuelta atrás, a no ser que llames a los "Men in black". Y lo veo un poco complicado aun asi ;)

martes, 27 de marzo de 2012

No te confundas.

El hecho de que no llore cada noche por ti, como llevo haciendo las últimas semanas, no quiere decir que ya no te quiera, ni que me gustes un poquito menos, ni siquiera quiere decir que pueda mirarte a los ojos. Quiere decir simplemente que soy más fuerte que el daño que me has hecho, y del que me harás en toda tu vida.

domingo, 25 de marzo de 2012

Basado en hechos reales.

-¿Quieres saber un secreto? Sabes que se ha acabado no cuando no te hable, sino cuando pase página. Y llores por él. Cuando hasta siendo optimista se te acaben todas las esperanzas, y te dice una experta que esto no ha acabado aqui. Va a volver, no hoy, y posiblemente mañana tampoco, pero lo hará

+y lo se, se que volvera, pero tambien se perfectamente que volvera a pasar todo esto. y yo paso de que me toree, de que sea un hoy estamos de puta madre y dentro de un mes no vuelvo a saber nada de ti, porque eso es lo que ha pasado en este ultimo mes y medio, estuvimos super bien unos dias y una semana sin saber absolutamente nada el uno del otro, y luego bien un dia, y una semana y algo sin saber nada, una semana despues de mi cumpleaños nos vimos 3 veces y genial, pero hasta 3 semanas despues, su cumpleaños, no volvi a saber nada de el, y si no llega a ser porque yo lo llame para verlo habriamos seguido sin saber nada el uno del otro, y de hecho desde esa noche no volvimos a hablar

-Pero nada es perfecto, y nunca nada lo será. Quédate con los momentos buenos, que las dos sabemos que por tu parte compensan a los malos, y te hacen sonreir como una gilipollas cada vez que los recuerdas

+lo se,pero tampoco quiero que el vea mas de lo que ve ahora que me va a tener siempre, no quiero qe me tenga comiendo de la palma de su mano...

-Te entiendo, y te jode porque es verdad, porque te gusta demasiado. Pero solo cuando los recuerdos malos sean mas que los buenos, se habrá acabado






You could be a devil, you could be an angel.

Según tú, te has enamorado por accidente. ¿Pero qué sabrás tú?
Bueno, no te judgaré, solo dime si te identificas o no.
Una tarde normal, como siempre, al sitio de siempre, con los de siempre y un par de personas nuevas. Y ahí esta él, y lo miras y no puedes retirarle la mirada. Te habla, y te mueres. Os apartais del resto, crees que él posiblemente solo quiera ser tu amigo, y aun asi sigues, tonteas, le mandas señales y te mueres si notas una mínima respuesta. Os sentais, y se sienta a tu lado, y te vuelve a sonreir. Y tu ves el cielo, con nombre y apellidos. Pedís, bebeis y cada vez que le rozas se te eriza toda la piel. Sientes que cada vez que te habla directamente le sonríes como una idiota, y te cuesta responderle, pensando cada palabra para no parecer una estúpida. Y cuando seguís hablando, hasta las tantas de la noche, te acuestas pensando en él, en qué estará haciendo, y no te puedes dormir, porque tienes sus ojos clavados en tu mente. Y te mata por dentro al ver que pasa el tiempo, y pasan cosas y es un capullo contigo, pero le quieres, mucho, demasiado. Y sientes que no se lo merece, pero cuanto peor se porta contigo, tu mas lloras por él. Y va él y dice que se ha enamorado. Y te duele.

¿Te suena? No te preocupes si no te identificas con el protagonista que sufre, "el enamorado", preocúpate si te identificas con él. ¿Lo haces? AANDA! SI ERES TÚ!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Verdades como puños que duelen como puñetazos.

"Una semana, un mes de abril, 170 horas a tu lado. Noches y noches sin dormir, siempre tuvimos los días contados"
¿Y para qué más? Solo tengo que concienciarme de que ni sueños, ni mierdas. Tú a tu vida y yo a la mía. Que si no te gusto, solo es cuestión de aceptarlo, es la verdad, tan grande como un puño. Y duele, sí. Como un puñetazo.

Solo me falta un "click".

No tienes ni idea de las veces que he abierto una ventanita con tu nombre, o que he escrito un comentario en tu tablón. No tienes ni idea de las veces que me he desahogado escribiendo todo lo que sentía por ti, de la cantidad de "te quiero" que he escrito. No tienes tampoco ni idea de las veces que te he llamado cabrón, que te he dicho capullo, o que te he contado lo maravilloso que eres. Ni te imaginas la de veces que te he contado como me sentí aquella tarde, como me sentí después, y las veces que he llorado. Tampoco te haces ni la más remota idea de todas las cosas que te he contado, todos los exámenes que tengo, todas las canciones que ya sé tocar con el bajo, todas las canciones que me gustan, las cosas que me han pasado esta semana. No tienes ni idea de las veces que te he dicho que me encantan tus ojos, ni de las veces que te he contado todos los detalles que me gustan de ti. Tambien te he dicho miles de veces que te cambies esa foto de perfil, que no sales bien, no sales casi.
Pero claro, yo te comprendo. Es normal que no tengas ni idea, que no te lo imagines, básicamente porque nunca he tenido -y seguramente no tendré- el valor de darle a "enviar"

martes, 20 de marzo de 2012

Just tell me why

¿Por qué? Solo respóndeme a eso. ¿Qué viste en mi que te hizo pensar que podías hacerme eso? Creo que nunca lo entenderé.

I'm running from a warzone.

Y un día te levantas y ala, pa'lante. Y te das cuenta de lo que te gusta en realidad, de que has nacido para eso, de que se te da realmente bien y que si te pones no hay nadie que te pare.
Y te dan una guitarra y sientes que vuelas, que los dedos se te van solos, que aprendes solo, que no te hace falta nadie más, pero que cuando te juntas con más gente, la armonía es perfecta. Y paras y te preguntas ¿Y para qué más? Lo único que me queda es avanzar, y olvidarme de lo que me haga daño, quedarme con todo lo bueno y, pa'lante, como los de Alicante,

Because a girl like you is imposible to find.

No todos los príncipes van en caballo.

Algunos ni siquiera merecen el título. Algunos no llevan corona, ni tienen los ojos azules, ni tienen princesa. Algunos simplemente tienen los ojos verdes, muchos lunares, y van de rana en rana. O van a clases de teatro. Algunos príncipes no aparentan ser lo que son en realidad, y actúan como verdaderos capullos. Algunos dominan el don de la palabra, pero otros dicen lo menos oportuno, en el momento menos adecuado. Algunos tienen sonrisas perfectas, y van siempre perfectamente peinados, pero otros sonríen de lado, y tienen ese aire despreocupado que hace que vayan bien hasta despeinados.
Sin embargo, por muy capullo que sea, seguirá siendo príncipe, mientras que yo lo sienta asi. Mientras que siga sin poder mirarle a los ojos, mientras que sonría y llore a la vez cada vez que piense en él, mientras que siga siendo importante para mí. Príncipe de sangre roja, y ojos verdes, pero príncipe al fín y al cabo. Príncipe para mí, ante mis ojos. Príncipe que algún día pasará a ser un tío normal y corriente, pero siempre un tío que me matará cada vez que me mire.

sábado, 17 de marzo de 2012

Objetivo conseguido.

Ya no solo has logrado que te odie, has logrado también que me odie a mi misma por quererte tanto. No se si "querer" es la apalabra o no, solo sé que me odio a mi misma por seguir tan colgada de ti después de todo. Me odio por haberte perdonado, por haber muerto lentamente cuando me has mirado, por comerme la cabeza desde que nos cruzamos la semana pasada. Me odio por no poder autoconvencerme, por tener que reconocer que me gustas tanto como el primer día, o incluso más. Te odio por ser como eres. Por tener esos ojos, que me pueden, por tener un lunar el la comisura izquierda encima del labio, y otro debajo, por ser asi de machista solo por picarme, por tu sonrisa. Te odio por tener esa voz, esa forma de hablarme, esa forma de caminar, por contarme tus cosas, por cada "te quiero" que me has dicho. Te odio por hacer que cada conversación contigo sea inolvidable, por hacerme sonreir. Y por hacerme llorar. Por llegar sin que nadie te llame, conquistarme con un pestañeo y desordenar todas mis ideas y preferencias. Pero si yo estaba perfectamente bien antes de que aparecieras, no me iba mal. Y por un lado, desearía que nada hubiera pasado, pero por otro, es algo demasiado grande para olvidar en un par de semanas.
Te odio por hacerme imprebisible. Te odio por no poder mirarte a los ojos sin romper a llorar, por el comentario menos adecuado en el momento menos adecuado, y por tu sonrisa de después. Te odio porque justo después de decirte adios, tenga que romper a llorar porque no me tengo en pie. No me preguntes si te he perdonado, o si te perdonaré algún día porque ya sabes la respuesta.
 "Estoy bien, perfecta, simplemente yo soy así, seria"
Mentira.
Mentira, Mentira, Mentira. Mentira todo.
Mentira que esté bien, estoy peor que nunca, con la única esperanza de esperar a que desaparezcas de mi cabeza.
Mentira que esté perfecta, por tu culpa se me ha corrido el maquillaje. Por hacerme llorar.
Mentira que yo sea seria. Venga ya, si estoy todo el día sonriendo. Tengo la gracia en el culo, pero me paso todo el día haciendo chistes malos, intentando ver el lado positivo. Nunca me verás seria, o triste, o casi nunca. Plof, magia, ahora lloro. Bien por ti.
Y ya no sé lo que quiero. No sé si quiero saber si tienes novia o no, porque saber que la tienes sería como una patada en el estómago. Y saber que no la tienes sería como si me enseñaran un cielo azul, el más intenso, pero me cortaran las alas. Pues nada, creo que un "gracias" estaría bien. Me voy a llorar, que es lo que me queda.

martes, 21 de febrero de 2012

Creciendo y creciendo.

Venga ya. Ya no somos niños. Al menos no en todo el sentido de la palabra. Cuando éramos niños íbamos pasando por diferentes etapas. Etapas en las que lo dábamos todo, pero al día siguiente estábamos con otra cosa. Etapas que podían llegar a durar mucho tiempo, pero etapas que, al fin y al cabo, acabábamos pasando. Veíamos un juego, y nos encaprichábamos, y no parábamos hasta tenerlo, y una vez que lo teníamos jugábamos con él hasta hacerlo polvo, todo lo que nos durara. O nos daba por vestir de un color, por peinarnos de una manera o por comer una cosa. Por escuchar cierto tipo de música, por hablar de cierta manera. Éramos niños. Y nos gustaban cosas que siempre acabábamos dejando a un lado, aun que al principio pensáramos que era lo mejor de nuestra vida. Sin embargo, cuando crecemos un poco, nos damos cuenta de que nos emocionamos con algo, lo amamos y nos entregamos a ello, pero si nos gusta de verdad, siempre habrá algo latente, aunque sea con menos intensidad. Nos hemos dado cuenta de que tenemos otras prioridades, y queremos ser tratados como adultos. Queremos actuar, y camiar el mundo, pero no podemos lograrlo si tenemos miedo a equivocarnos, si no nos dejan probar. No llegaremos a nada si solo intentamos algo cuando estemos seguros de que saldrá bien, cuando sepamos que las reacciones que obtendremos serán cien por cien buenas. Hemos de tener el valor de enfrentarnos a todo; y lo tenemos. Solo tenemos que sacarlo. Ya no somos niños. Ahora tenemos más fuerza de voluntad, más capacidad de desarrollo y, lo más importante, más rebeldía. Sí, eso a lo que achacan nuestros ataques de mal humor y nuestras formas de expresión. Sin embargo, esa "rebeldía" es la que nos obliga a conseguir algo cuando alguien nos dice "no puedes" "no debes" o "no lo lograrás". La que nos lleva a hacer algo cuando nos lo prohíben. Y es también la que usamos para callar las bocas que no creen en nosotros. Ya no somos niños, no nos cagamos encima. Somos más valientes de lo que mucha gente cree. Dime quien tiene el valor suficiente para meterse en una pelea entre dos de sus amigos sin ponerse de ningún lado, quien tiene el valor suficiente de dejarse llevar por su "rebeldía" y achacar las consecuencias, quien es capaz de soportar tanta presión, quien actúa cuando todo el mundo está parado, quien es capaz de decidirse cuando cada persona le dice una cosa. Y sobre todo, quien tiene el valor suficiente para, sabiendo que es el futuro, prepararse aun más para afrontar lo que le viene.

lunes, 20 de febrero de 2012

I do.

No es necesario que sea un gran día, ni que pille en fin de semana. No es necesario que te arregles mucho, ni que prepares discurso alguno. No es necesario tampoco que lleves tu mejor ropa, ni tu mejor peinado. Es necesario que estés. Qué salgas y triunfes. Así de simple. Triunfar, sí, triunfar. Pero no digo ligar, ni encontrar novio o novia, ni emborracharte, ni ser el que mejor baile o cante o vista; Digo triunfar. Y cuando digo triunfar digo salir ahí, hacer lo que mejor se te da y gustarle al mundo. Nada más. ¡Es así de fácil! ¿Por qué le damos tantas vueltas a todo? ¿Por qué nos empeñamos en ser los mejores en todo, en saber hacer un poco de todo? No merece la pena. Puedes tocar "bien" la batería, el bajo, la guitarra, el piano... Pero si decides formar un grupo, no podrás hacer, al fín y al cabo, más de dos cosas a la vez. Si te especializas en uno de ellos, podrás encontrar a alguien con las otras especialidades, y juntos, formar algo grande
¿Y a qué esperas? Levántate y mira el sol, nadie lo hará por tí. Abre los ojos. Nadie hará nada por ti a cambio de nada, y ciertas cosas, mejor hacerlas uno mismo, ya me entiendes.

martes, 14 de febrero de 2012

Hurricane

"Era una persona realmente mentirosa. Pero nació asi. No puede evitarlo. Aun recordaba la primera vez que mintió. Siempre se le habían dado mal los deportes, y un día le tocó jugar al futbol. No le importaba, pero su amiga se lo dijo a su madre, y, para no quedar mal, le dijo que había marcado un gol. Y nadie la pilló. Su madre la felicitó, le dió su enhorabuena y se quedó como un recuerdo más.Y aquello fué un gran principio. Nadie nunca la delató, y vio que podía hablar, sin necesidad de decir la verdad, ya que nadie la perseguiría por ello. Y perfeccionó la técnica. Habían momentos en los que no sabía qué era verdad y qué mentira, pero simplemente fingía que todo iba bien. Mentía cuando le preguntaban qué como estaba, y decía que bien. Mentía cuando sonreía delante del chico que le gustaba. Mentía cuando decía que no estaba enfadada, y mentía cuando se decía a si misma que nada había cambiado. Y lo perdió todo, se le fue de las manos y no puso soportarlo. Y decidió empezar de nuevo, sin mentiras. Sin darse cuenta de que de esa forma, se mentía a si misma. Se mentía cuando decía que nada de lo pasado importaba, que el pasado no existía para ella, y sobre todo, cuando se decía que no lo volvería a hacer"

lunes, 13 de febrero de 2012

The one that got away

Simplemente le educaron así. Se enamoraba de las palabras. Era como si llevara una venda, oía hablar a la gente, pero no la veía, y se enamoraba, sí, y sufría, sí. Pero nunca le enseñaron a salir con alguien por su físico. Él formó sus leyes y sus criterios, salía con las personas, no con sus cuerpos. Abrazaba a una persona por como le trataba, y besaba a una chica por las palabras que salían de sus labios.

jueves, 2 de febrero de 2012

No necesito canguros.

Tú lo hiciste sola ¿no? Y ella también, y yo no soy menos que nadie. No quiero darte pena de esa manera, eso no es de ser una buena persona. Cuando haces algo sin que nadie te lo pida, una de dos: O tienes cargo de conciencia, o lo haces por GUSTO. No para estar diciendo que menudos problemas tienes. Palos con gusto no duelen. ¿Sabes lo que es enterarte de tooodo esto, por una triste red social? No, que va, tu vives en tu mundo. Y yo estoy encantada, encantadísima de que cuentes cada pequeño detalle de el, de que te pongas roja y te rías,  lo hago con todo el gusto del mundo, nunca me oirás quejarme. Pero yo no soy tú. Y tú nunca harás lo mismo por mí, no de la misma forma.

sábado, 28 de enero de 2012

18.

The situations turn around enought to figure out. 
That someone else has let you down, so many times.
I don't know why, but i know we can make it as long as you say it.
So tell me that you love me, and tell me that I take your breath away.
Maybe if you take one more than I would know for sure there's nothing left to say...
Tell me that you love me ANYWAY.
Waking up before yourself and what you feel inside is being shared with someone else.
Nowhere to hide i don't know why, but we can make it.
Show me look what we found turn it aound every day,
I can hear what you say!
Now i know why know we can make it

sábado, 14 de enero de 2012

Y final del cuento.

Plof, has explotado la burbuja que tú mismo hinchaste, en la que tú mismo me metiste. Se te acabó el papel de príncipe azul, ahora interpretas el de Capullo. ¿Que te has apuntado a teatro? Bien, ojalá seas igual de buen actor que en la vida real, so cerdo. Tú lo que estás es enfermo, que tienes un complejo de llamar la atención y de meter mierda que no te cabe en el cuerpo. ¿Pero de qué coño vas? ¿Te crees que puedes hacer esto e irte de rositas, y encima salirte con la tuya? No guapo, no, a mi otra vez no me engañas. Y a ella tampoco, que tu historia nos la sabemos ya. Que lo has hecho muy bien, he de reconocerlo, has interpretado un gran gran papel. Primero me hipnotizas con tus perfectos ojos verdes, y me mandas indirectas, tan directas como las que yo te mando a ti. Me dices de quedar, casi te lias conmigo, haces que me quede mirándote como si no hubiera mañana, y luego, ¿te vas con una de mis mejores amigas? Zás. Te ha rechazado. Me prefiere antes que a ti. Le importan más nuestros 12 años de amistad que tu pestañear y tus palabras. Que pro cierto, son todo mentiras. Pues ahi lo tienes. Has tenido la oportunidad de que YO hiciera lo que pidieras, y no puedes decir que no, y la has malgastado. Más ocasiones no van a haber. Adios, gracias por haber pasado por mi vida, siempre serás ese Capullo que casi me da mi primer beso.