Querido ojos verdes:

Creo que te quiero. Y me has partido el alma cuando te he visto con otra. Lo sabía, sabía que tenías novia, pero no estaba ni de lejos preparada para verte con ella. No estaba preparada para verte con esos pantalones verdes que tan bien te quedan, con el pelo hacia arriba, y sonriendo, pero con otra. No estaba preparada para ser capaz de mirarte a los ojos -esos puñeteros ojos- y sonreirte. Y al no estarlo, no he podido hacerlo, siento decepcionarte. Pero eres demasiado importante para mí, mucho más allá de lo que mis amigos me digan, creo que te quiero. Que me gustas demasiado, y ya han pasado más de dos meses desde la última vez que hablamos, pero sigo igual, estancada, a base de tu recuerdo, de la última vez que me miraste de "esa forma". ¿Recuerdas que quedamos en que me aprendería una canción para tocarte? Ya me la sé, y me sale bastante bien, he de decir. ¿Qué tal van tus clases de teatro? Prometiste aprender a llorar y enseñármelo, y prometiste contarme como acabaría todo.
Solo quería que supieras, que esto que nunca leerás acabará por ser para mi como un texto más, pero ten claro como el agua, que por el momento nadie ha llorado por ti como lo estoy haciendo yo, y creo que nadie lo hará en mucho tiempo. Nadie te dirá un "te quiero" de "esa forma"
Que te valla bien.

Ojalá que me despierte y no busque razones.

Nunca quise ser una piedra más en el camino. Tampoco una gran montaña siempre recordada, me conformaría con ser una piedra de las que se te mete en el zapato y te cambia el día. Pero no de las que pican y se clavan, no; más bien una de las que paras para sacarte porque te hace cosquillas y justo cuando paras te das cuenta, de que has andado demasiado.

Porque eres tú.

In another life i will  be your girl.
Y quiero superarlo, y seguir adelante, y no pensar en ti, y no llorar. Claro que quiero, joder que si quiero, pero justo cuando empiezo a tener las cosas un poco claras, entonces haces algo para confundirme y me vuelves loca otra vez. Y eres al único al que podría perdonarle todo esto.
Y cada pequeña nota de ciertas canciones me recuerda a ti, el trastear de las cuerdas, y cada respiración acelerada de los cantantes. Y quiero borrar aquella tarde, pero no puedo evitar pensar que hasta que me jodiste, tenía un buen concepto sobre ti. Pensaba que eras una buena persona, un tío simpático, único, que valoraba más cosas en un tía, que no salía corriendo a los bares a ver como iba el futbol, que sonreía sin más, y que podía mirar y atravesarte. Te tenía por un tío que trataba bien a las mujeres, que tenía un millón de amigos, listo y gracioso. Pero mira, lo echaste a perder, y ya no hay vuelta atrás, a no ser que llames a los "Men in black". Y lo veo un poco complicado aun asi ;)

No te confundas.

El hecho de que no llore cada noche por ti, como llevo haciendo las últimas semanas, no quiere decir que ya no te quiera, ni que me gustes un poquito menos, ni siquiera quiere decir que pueda mirarte a los ojos. Quiere decir simplemente que soy más fuerte que el daño que me has hecho, y del que me harás en toda tu vida.

Basado en hechos reales.

-¿Quieres saber un secreto? Sabes que se ha acabado no cuando no te hable, sino cuando pase página. Y llores por él. Cuando hasta siendo optimista se te acaben todas las esperanzas, y te dice una experta que esto no ha acabado aqui. Va a volver, no hoy, y posiblemente mañana tampoco, pero lo hará

+y lo se, se que volvera, pero tambien se perfectamente que volvera a pasar todo esto. y yo paso de que me toree, de que sea un hoy estamos de puta madre y dentro de un mes no vuelvo a saber nada de ti, porque eso es lo que ha pasado en este ultimo mes y medio, estuvimos super bien unos dias y una semana sin saber absolutamente nada el uno del otro, y luego bien un dia, y una semana y algo sin saber nada, una semana despues de mi cumpleaños nos vimos 3 veces y genial, pero hasta 3 semanas despues, su cumpleaños, no volvi a saber nada de el, y si no llega a ser porque yo lo llame para verlo habriamos seguido sin saber nada el uno del otro, y de hecho desde esa noche no volvimos a hablar

-Pero nada es perfecto, y nunca nada lo será. Quédate con los momentos buenos, que las dos sabemos que por tu parte compensan a los malos, y te hacen sonreir como una gilipollas cada vez que los recuerdas

+lo se,pero tampoco quiero que el vea mas de lo que ve ahora que me va a tener siempre, no quiero qe me tenga comiendo de la palma de su mano...

-Te entiendo, y te jode porque es verdad, porque te gusta demasiado. Pero solo cuando los recuerdos malos sean mas que los buenos, se habrá acabado

You could be a devil, you could be an angel.

Según tú, te has enamorado por accidente. ¿Pero qué sabrás tú?
Bueno, no te judgaré, solo dime si te identificas o no.
Una tarde normal, como siempre, al sitio de siempre, con los de siempre y un par de personas nuevas. Y ahí esta él, y lo miras y no puedes retirarle la mirada. Te habla, y te mueres. Os apartais del resto, crees que él posiblemente solo quiera ser tu amigo, y aun asi sigues, tonteas, le mandas señales y te mueres si notas una mínima respuesta. Os sentais, y se sienta a tu lado, y te vuelve a sonreir. Y tu ves el cielo, con nombre y apellidos. Pedís, bebeis y cada vez que le rozas se te eriza toda la piel. Sientes que cada vez que te habla directamente le sonríes como una idiota, y te cuesta responderle, pensando cada palabra para no parecer una estúpida. Y cuando seguís hablando, hasta las tantas de la noche, te acuestas pensando en él, en qué estará haciendo, y no te puedes dormir, porque tienes sus ojos clavados en tu mente. Y te mata por dentro al ver que pasa el tiempo, y pasan cosas y es un capullo contigo, pero le quieres, mucho, demasiado. Y sientes que no se lo merece, pero cuanto peor se porta contigo, tu mas lloras por él. Y va él y dice que se ha enamorado. Y te duele.

¿Te suena? No te preocupes si no te identificas con el protagonista que sufre, "el enamorado", preocúpate si te identificas con él. ¿Lo haces? AANDA! SI ERES TÚ!

Verdades como puños que duelen como puñetazos.

"Una semana, un mes de abril, 170 horas a tu lado. Noches y noches sin dormir, siempre tuvimos los días contados"

¿Y para qué más? Solo tengo que concienciarme de que ni sueños, ni mierdas. Tú a tu vida y yo a la mía. Que si no te gusto, solo es cuestión de aceptarlo, es la verdad, tan grande como un puño. Y duele, sí. Como un puñetazo.

Solo me falta un "click".

No tienes ni idea de las veces que he abierto una ventanita con tu nombre, o que he escrito un comentario en tu tablón. No tienes ni idea de las veces que me he desahogado escribiendo todo lo que sentía por ti, de la cantidad de "te quiero" que he escrito. No tienes tampoco ni idea de las veces que te he llamado cabrón, que te he dicho capullo, o que te he contado lo maravilloso que eres. Ni te imaginas la de veces que te he contado como me sentí aquella tarde, como me sentí después, y las veces que he llorado. Tampoco te haces ni la más remota idea de todas las cosas que te he contado, todos los exámenes que tengo, todas las canciones que ya sé tocar con el bajo, todas las canciones que me gustan, las cosas que me han pasado esta semana. No tienes ni idea de las veces que te he dicho que me encantan tus ojos, ni de las veces que te he contado todos los detalles que me gustan de ti. Tambien te he dicho miles de veces que te cambies esa foto de perfil, que no sales bien, no sales casi.
Pero claro, yo te comprendo. Es normal que no tengas ni idea, que no te lo imagines, básicamente porque nunca he tenido -y seguramente no tendré- el valor de darle a "enviar"

Just tell me why

¿Por qué? Solo respóndeme a eso. ¿Qué viste en mi que te hizo pensar que podías hacerme eso? Creo que nunca lo entenderé.

I'm running from a warzone.

Y un día te levantas y ala, pa'lante. Y te das cuenta de lo que te gusta en realidad, de que has nacido para eso, de que se te da realmente bien y que si te pones no hay nadie que te pare.
Y te dan una guitarra y sientes que vuelas, que los dedos se te van solos, que aprendes solo, que no te hace falta nadie más, pero que cuando te juntas con más gente, la armonía es perfecta. Y paras y te preguntas ¿Y para qué más? Lo único que me queda es avanzar, y olvidarme de lo que me haga daño, quedarme con todo lo bueno y, pa'lante, como los de Alicante,